Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Эльжибор

РОССИЯ - ЭТО МЫ (ПРОШУ РЕПОСТ!)

Оригинал взят у cycyron в РОССИЯ - ЭТО МЫ (ПРОШУ РЕПОСТ!)
Благодарю за репост schurup
Оригинал взят у papijurus в РОССИЯ - ЭТО МЫ (ПРОШУ РЕПОСТ!)

"Сегодня в магазине обратил внимание на бабушку - долго выбирала консервы подешевле. Обратил внимание что в плюс 2 градуса она была в резиновых тапочках... Подошел, встал рядом, помог разобраться с ценниками, потом повел по магазину, кидал в корзину все, что попадалось на глаза)


Купили ей полную корзину продуктов, а она причитала: "Ой, не надо, меня на кассу не пустят, они знают что у меня нет денег". Когда поняла что это не шутка, что я все оплачу и что можно взять все, что ей хочется, взяла сливочное масло и рис. СЛИВОЧНОЕ МАСЛО И РИС!!!


Спросил чего дома нет из продуктов, чтобы понять что еще взять, оказалось, что дома вообще ничего нет.

Collapse )
Эльжибор

Размышления

Тема для "продвинутых", тех, кто трудится, освобождает себя от искажений, но попадает часто и ОЧЕНЬ ЧАСТО в ловушку иного рода - в осуждение. И этого в упор не видит.
Качество это разрушительное и заразное, как и все эмоции (живые сущности). Но по отношению к нему многие не догадываются применить меры такие же, как и к другим негативным состояниям.
Как к страху, например. Потому что сущностной разницы между ними нет.

Недавно весьма светлый человек красиво и вдохновенно объяснял, как опасно и разрушительно проявлять качество ОСУЖДЕНИЯ.
Но ошеломил словами, исток которых у подножия креста на Голгофе - "Если ты такой чистый, то почему больной?" Не заметив даже, что тем самым ОСУДИЛ.

Помните - "Если ты - сын Божий - сойди с креста и исцели себя"...
Невиновный же не попадёт на крест, верно?

Иисус, исцеляя больных, на вопросы о причинах, прямо говорил, что не были грешны ни они, ни их родители, ни предки. Почему-то Ему я верю больше, чем кому бы то ни было на земле.

Серафим Саровский на тот же вопрос отвечал, что судьбы людей настолько недоступны пониманию, что невозможно человеку о них судить.

Святитель Игнатий (Дмитрий) Брянчанинов вообще написал, что каждый, имеющий МНЕНИЕ, МНЯЩИЙ - безумен... И что это бич современного общества - никто не стремится ЗНАТЬ, но каждый имеет МНЕНИЕ. И не осознаёт последствий.

Осуждение очевидно ЕСТЬ источником взгляда, что причина всех бед человека - он сам и его грехи, ошибки и преступления. То есть, вот этой давно устаревшей и недопонятой инфой о сути кармы продолжают руководствоваться, вынося свои МНЕНИЯ и (о)СУЖДЕНИЯ.

Всё, что выходит за рамки твоего представления - нужно или расшириться, чтобы вместить, или запихнуть в себя, исказив.

Если допустить, что именно человек ВСЕГДА САМ причина проблем, то тогда надо ответить - что и кто был раньше, изначально - Человек или его Поступок.
Курица или яйцо.
Если поступок - то он НЕ человеческий. Если человек - то поступок вторичен. Это к вопросу слишком примитивного "кармического" подхода. Он не такой на самом деле.

Всё гораздо сложнее, потому мы и познаём постепенно - что бы то ни было.
Что-то не видно, непонятно - но это значит только одно - нет готовности вместить. Познать пока нечем.

Те, кто решительно отказываются осуждать - попадают в другую ловушку. Ловушка эта в подсознании, в генах наших православных. В покорности всему. Первородный грех, Бог терпел, и нам велел... Детям советуем - Будь умнее, не обращай внимание...

Видим ЗЛО, но его же низзя назвать злом - ибо осудим:((
Внутри-то себя мы всё равно знаем, кто есть кто. Знаем, и молчим. Боимся.
А БЫТЬ злом - можно? Да конечно. Свобода же.

Человечеству 5 расы, всему, независимо от рас, были даны для усвоения 144* Высших Закона. Но они так и остались непознанными. Среди них есть ЗАКОНЫ:
СВОБОДЫ. ВЫБОРА. РАСПОЗНАВАНИЯ. РАЗЛИЧЕНИЯ. ВОЗДАЯНИЯ. ВОЗМЕЗДИЯ. СПРАВЕДЛИВОСТИ. ГАРМОНИИ. БАЛАНСА. ПРИОРИТЕТА. ОТВЕТСТВЕННОСТИ. И т.д.

Если вы в курсе, то поймёте, что назвать ЗЛО своим именем - это его РАСПОЗНАТЬ.
А вовсе не осудить. И ВЫБРАТЬ - что с этим делать. (Это один из лучших приёмов психологов - сразу всё становится ОЧЕВИДНО).

При отказе - происходит ПОПУСТИТЕЛЬСТВО, и честное слово, за него мы платим очень и очень строго.
Попустительствуя, МЫ берём на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за действия другого.
ПОЗВОЛЕНИЕ, ПОТАКАНИЕ, ПРОВОКАЦИЯ, и - СОУЧАСТИЕ. А ПРЕДАТЕЛЬСТВО уже где-то совсем рядом.
Молчанием Бог предаётся. Об этом вообще мало кто задумывается.

Выглядит это так (всем более чем знакомо). Вас унизили, оскорбили, а вы - простили. Молча. Прям провели медитацию на Прощение, чтобы освободиться от дискомфорта.
В глубине своей Души вы совершили насилие над собой, и запретили себе - себя защитить.
Типа - пусть он сам за свои дела отвечает. Вот так и появляется ВАША программа Жертвы.

Вопрос не в том - ответит ли он. Вопрос в вас. ВЫ - дали отпор ЗЛУ? Или позволили ему торжествовать? Вы - стерпели, значит, и другие стерпят. И третьи - для него. Зло такое, оно растёт, если ему предоставляют место.

А когда проблема выходит из берегов - спросите себя - где было ВАШЕ Достоинство тогда? Ваша Ответственность? И почему происходят в вашей судьбе очень странные события, отношения к которым вы по видимости не имеете.

Это Бог поругаем не бывает, а мы - бываем. Потому что кто замахнётся на Свет - от Света и огребёт. Нам же, чтобы стать Светом, надо стать носителями Законов.

Тогда - кто же МЫ? Рабы, не знающие Свободы?
Воистину...


* 12 чакр х 12 тел, включая и физическое. А их у всех - именно 12. Как бы ни хотелось кому-то выделиться своей особенностью.
Эльжибор

НЕБЕСНЫЕ ДАРЫ

В небесном дивном саду Творца
растут прекрасные деревья, приносящие плоды,
цветы цветут не переставая.
Благоухает вечный Сад, зимы и отдыха не зная.
Случается, что получают люди то здесь, то там
его чудесные плоды, Дарителя не зная.
Сначала в восхищении глядят, потом,
не понимая его сути, просто съедают.

И лишь когда один огрызок остаётся, начинают понимать,
что этот Дар - иной, живот им не насытить.
Великий, вечный Дар Божественной Любви,
увы, не вечен, к людям попадая -
полёт души скоро становится привычным,
и к восхищению постепенно привыкают,
не понимая, что с этим делать дальше.

А там, глядишь, небрежность позволительною стала -
где бережная, трепетная нежность жила ещё вчера.
Привычка появилась - любимым быть, иль чудо потреблять,
как деликатес, доступным ставший.

И вот уже на Солнце пятна пристальное привлекли внимание,
и стали куда важней прекрасного и щедрого сиянья.
Объект любви уверен твёрдо, что ДОЛЖЕН любящий отныне ублажать,
и соответствовать всем ожиданиям - конечно же, не любящей другой души,
а непомерно выросшего эго от испытания Любовью,
Её себе в заслугу ставя.

А радость между тем водой из рук незримо утекает.

...Остались мокрые ладони и запоздалое понимание болезненной потери.
Исчезло чудо, и нету средств земных его вернуть,
нелепо требовать, и силой не удержишь.

Ах, как мне жаль, ведь тот чудесный Дар, лелеемый, как главное богатство,
мог зреть, прекрасней становясь,
и из его семян взошёл бы Сад - не хуже райского однажды


2006г.
Эльжибор

ПРО СКУКУ.

Когда слышу от взрослых людей о скуке - я в растерянности. Задумалась, и пришли ответы.
Я вижу, что скуке подвержен человек тогда, когда он не включён полностью в Жизнь. Когда у него интересы и представления о своих задачах фрагментарны, а сам он не достаточно осознан. Понятно, что целостности у него точно нет.
Тогда возникающие паузы в привычном ритме жизни вдруг нечем становится заполнить.
По большому счёту это отсутствие полного контакта с Душой. Ведь Душе всегда и всё важно и нужно, но не всё она может, если мы не позволим.

Мне скука в принципе не знакома, а если и была когда-то, то я даже вспомнить не могу. И я знаю - почему. Каждый момент жизни у меня наполнен чем-то. И если закончился один процесс, то второй уже нетерпеливо топчется рядом))
Даже отдых, даже ничегонеделание можно проживать в полноте, а не тупо)), мучаясь от неудовлетворённости. А уж такие занятия, как Шавасана - это просто невероятный кайф! Хотя лежать 45 минут на коврике, не делая (как кажется) ничего - не все могут))), но именно такое занятие наполняет энергией тело с мощью такой огромной, когда встаёшь оттого, что распирающая сила начинает просто подбрасывать!

Скука, как выключение из потока Жизни, выключает и от обмена энергиями с Миром, потому она и ослабляет и неприятна. Ограничение связей с Миром - не внешних - а как состояние, когда интересно всё, и проживается глубинно - мучительно всем. Вот тогда и появляются навязчивые болтуны, и прочие вампиры.

При хорошем контакте с собой, с Душой и Миром Маг не сделает ошибочных движений. Это даёт такое свойство, как текучесть, способность везде успевать, никогда не опаздывать, предвидеть, не задумываясь, и не тратя на это специальные усилия.

А мой Друг добавил - жить здесь и сейчас - главный способ не испытывать скуку. Жить в полноте - это даже посуду мыть с удовольствием.
Это думать о том, ЧТО делаешь, чувствовать и осознавать, что делаешь, и наслаждаться, делая это. Совершенно не имеет значения - что именно. Всё.
Тогда происходит полное слияние с реальностью Мира и Жизни, и полный энергообмен, и это чертовски захватывающе.
Это превращает текущую жизнь в непрерывное Творчество, но иначе и быть не может! Недаром все творческие люди таковы во всех своих проявлениях - они просто не умеют не обожествлять любой процесс.

Чтобы принять такой подход, достаточно представить, что самый высокий для Вас Авторитет (Бог) - скучает(!!!), или ненавидит делать что-либо.
Эльжибор

Ароматы моей судьбы

Духи в моей жизни - что это? Казалось бы, дорогая прихоть женщины, и не более! Так естественно наносила на себя любимый аромат, чтобы завершить свой образ, стать ещё более притягательной и желанной... совсем упуская из виду его истинную и тайную силу, обоюдоострую.
Задумалась как-то об этом. Вспомнила всё, что с ними было связано, и изумилась! Оказалось, что их влияние на меня - на самом деле столь огромно, сколь и невероятно. Потому что оно не мгновенно, и не сиюминутно.
Накапливаясь год за годом, оно исподволь меняло меня. И хотя я всегда знала, что любимые парфюмы удивительным образом помогали осознать себя, меняться, но - менять судьбу, и настолько???

Началось это с флакончика “Мисс Диор”от Кристиана Диора, который подарил мне муж, вернувшись из своего первого рейса в далёкие моря-океаны к берегам Новой Зеландии.



Белый цвет коробочки точно соответствовал сути тех настоящих, первых духов.
Образ чистоты и совершенства, безупречности и сдержанности прозрачно-белого - как сверкающий точной огранкой горный хрусталь.
Несколько отстранённые и самодостаточные, как холодный горный воздух - ничего лишнего. Имя им - Безупречность.

Когда я соединялась с ними - осанка становилась ровнее, а я - строже и немного... как бы за рамками этого мира. Они воспитывали меня своей странной силой и требовательностью. Надо было соответствовать, и я старалась.
Этого маленького флакона хватило надолго... лет на пять, и за это время во мне сформировался особый стержень, о котором я даже не подозревала - какая-то грань характера, которая никак себя не обнаруживала в обыденности тех времён - до поры. Но ... время пришло - он проявился однажды. И... спасибо великому Мастеру Ароматов!

Позже, когда отношения с Диором меня насытили, я была очарована и покорена и просто загипнотизирована фантастической магией духов “Клима” - Ланком. Не могла ими надышаться!



Невероятно женственные, они погружали меня в состояние эйфории, сказочных снов, парения и растворения. В самые грустные моменты я укутывалась в них, ложась спать, и тогда ночи проходили в мирах гармонии и красоты, в мирах счастья...
Женственность - как состояние - напитывала меня. Это был настолько мой личный, интимный запах, что я даже не носила его “в люди”.
Он научил меня любить тишину, мечте, грёзам, блаженству просто жить, наполняясь покоем и нежностью. Женственность - его имя.

И как противоположность, появился однажды удивительный, свежий, как зелёный ветер на лугу - "Анаис-Анаис" - Кашарель!



Ветер свободы, восторга и полёта, юности и лёгкости - само очарование!
Он разбудил меня, растормошил, и увлёк! Неожиданно. Заставив круто поменять линии жизни.
Не предполагала, что могу быть такой... смелой, жаждущей приключений, способной рвать цепи... и видеть горизонт, и даже немного дальше.
Корабли уплывали... и это уже не казалось очень важным. Они маячили в Прошлом. Будущее было намного значительнее и безкомпромисснее.

Удивительным было то, что этот аромат я ощущала на себе всего лишь в первые минуты, а потом он исчезал. Вначале я терялась - как так? Куда он делся? Оказалось, наше соответствие было настолько сильным, что он просто сразу сливался со мной, окутывая облаком и не входя ни в малейшее противоречие. Наверно, он просто точно соответствовал моей сути, которую я толком тогда и не знала.

На долгие годы "Анаис-Анаис" стал моей визитной карточкой - где бы я ни появлялась, он умудрялся меня опередить, а после моего ухода задерживался ещё надолго. Интересно, чем он занимался в моё отсутствие?

Шли годы, и когда я встречала старых друзей после долгих разлук, не могла понять, о чём это они, когда со словами - “ты пахнешь по-прежнему?” они тыкались носом мне куда-то за ухо. И вдохнув, облегчённо вздыхали - “по-прежнему!” Будто и не было лет и лет позади.

Сделав меня неожиданно храброй, Ветер Перемен рванул однажды с такой силой, что засвистело в ушах! События, которых я возжелала, понеслись, захватывая по дороге и те, которые просто рядом стояли!
Свежий ветер, переходящий из порывистого в шквальный, а временами и в ураганный. Ну что ж... Я его искала. Ведь я сама назвала его Свободой.

Тогда и обнаружился тот самый, воспитанный "Мисс Диор" стержень. Мачта не умеет гнуться. И не должна. И самое смешное - не захотела!
Оказалось спасительным умение, обретённое благодаря "Клима" - слушать Тишину и её понимать, чувствовать Пространство и его менять, сквозь грохот различать Суть, видеть Невидимое и отменять Неизбежность.

...Казалось, прошла целая эпоха, пока, наконец, ветер был обуздан и усмирён, и я перестала быть... слишком лёгкой для него. Но я это сделала!

Обломки чужих, навязанных реальностей с грохотом разлетелись, освободив место для моей собственной, которую ещё предстояло сочинить.
Улеглась потихоньку пыль. Пространство стало целым, структурированным и сильным. Основные потенциалы проявили себя, и стали моей законной частью без потребности в чьём-то одобрении.
В завоёванной тишине неожиданно я ощутила растерянность. Я изменилась - ведь прошли годы. Кто я теперь?
Захотелось снова погрузиться в ассоциации, соединяющие меня-внешнюю со мной-глубинной, растворяя границы, отдохнуть и завершить синтез.
Но... любимые ароматы, оставаясь любимыми, уже не давали полноты. Что-то новое во мне требовало своего выражения.

Искала я долго, несколько лет. Нравилось многое, но в нём не было меня.
А без них никак не получалось ощутить собственную завершённость, понять себя не умом, а целостно. Что-то выразить до конца.
То было не самое комфортное время, но всё-таки я нашла.

Откровением стал “Пуазон” моего любимого Диора.



Жидкий, текучий, манящий огонь... тайное пламя, которое порабощает незаметно, но неотвратимо, как густое вино. Колдовская власть, страсть и притяжение, переход реальности в свою противоположность. Сладкий яд и спасение... сила и потеря себя, свобода и плен - новая формула жизни.
Сдаться и победить... переливаясь из одного состояния в другое, как вода в своём вечном, благословенном и загадочном движении.
Любовь - имя этого волшебного аромата. Любовь, которая возвращает на землю, даёт крылья, и празднует жизнь...
Ошеломляющий своей мощью магический атрибут Женщины.

И разве можно после этого сказать, что духи невинны и безобидны?

Эта история, скорее всего, никогда не закончится. Потому что ещё через несколько лет пришёл новый аромат, как логическое продолжение моих поисков и моей дороги - Самсара Герлена. Говорящее название, как и внешность этого чуда.



Мягкость и объём, ненавязчивость, безупречный баланс Инь-Ян, медитация, умиротворение. Мир и я. Я и мир. Гармония - их имя.
Эльжибор

РЕАЛЬНОСТЬ СНА. Ловушка

Как тесно порой реальность привычной жизни переплетается с событиями, совсем далёкими от неё, происшедшими непонятно где - в сне, или внезапном видении, или в неожиданном чувстве-знании, - чем их считать? Однако они происходили... сначала в таких формах, а потом и в натуре. Когда-то я их прожила, а теперь осталось только записать. Это не сложно, ведь все детали остались в памяти как фотография.


1
СОН

В одну из ночей поздней осенью в конце прошлого века, много лет назад я в очередной раз умерла во сне. Точнее, мне приснился сон, в котором я умерла. Сон был тяжёлый, странно реальный и долгий, хотя я точно знала, что сплю.

...Он появился неизвестно откуда в прозрачно-белом летнем берёзовом лесу. Шёл параллельно на расстоянии ширины городской улицы, и делал вид, что не замечает меня. Но я ощутила гнетущую угрозу. Скрыться в таком лесу совершенно невозможно, убежать - тоже. Вместо травы под ногами глубоко вспаханная поперёк земля, по которой не то, что бежать, даже идти трудно.
Ему было до тридцати, очень короткая стрижка русых волос, светлая куртка с обычными джинсами и кроссовки. Быстрый взгляд в мою сторону с характерным поворотом головы. Сразу и надолго запомнился профиль.

Над головой безмятежно зеленели нежные листья на фоне яркого, ослепительно-голубого неба. Как-то не вязалась эта картина с ощущением, что среди мира и покоя я оказалась в ловушке. Однако это было очевидно. Я не давала себе права испугаться, но холодное ощущение неотвратимости уже сделало моё тело тяжелее и непослушнее.

Он продолжал идти параллельно, не сокращая и не увеличивая расстояние между нами. У меня появилась слабая надежда, что я успею выйти из леса раньше, чем он меня настигнет - ведь на опушке могли быть люди. Впереди, сначала смутно, а потом всё отчётливее стали видны белые стены небольшого домика, похожего на служебный. Открытая дверь, из которой вышел человек в белом халате, показалась спасительной.

Едва переступив порог, поняла, что ошиблась - я оказалась в пустой комнате, с единственной дверью в другую - совсем крошечную, тёмную, без окон. Вот она, ловушка.
Вошла в неё уже автоматически, не успела даже толком обернуться, как длинная тонкая спица проколола меня сверху за левой ключицей до самого сердца … и оно безпомощно замерло... Тело сразу стало безсильным, и медленно съехало вниз по стене.
В глазах стало темнеть, пока свет не исчез совсем, боль, не слишком сильная, тоже растаяла, медленно удалялись звуки.
Я услышала рядом голос сына, появились и ещё какие-то люди, но никто ничего уже не мог изменить.

...Абсолютная тишина и чёрная пустота были тем местом, где я оказалась. Кончился сон, я понимала это, но продолжала умирать. Я ждала, когда же закончится это состояние, начавшееся в сне, но что-то явно происходило не так, как обычно. Наконец до меня дошло, что сердце действительно не бьётся уже некоторое время, и что я проваливаюсь куда-то всё глубже и глубже. Ещё немного, и из этой глубины будет уже не выбраться.

Очень неприятное открытие, что невозможно ни пошевелиться, ни издать хоть какой-то звук. Какая оплошность - позволить сну разыграться до такого финала! Этого я никак не ожидала - до сих пор сны, даже очень плохие, заканчивались, стоило мне только захотеть.
Но. Я никак не могла уйти, оставив сына одного с множеством невероятно жестоких проблем, навалившихся на нас. Они были слишком сложными для меня, а ему и вовсе не по силам. Осознав это, я решила, что жить мне необходимо.

Знаю, какие пришлось сделать усилия, чтобы вылететь пробкой из чёрного пустого пространства, но не могу их описать, для этого нет названий и понятий в обычном мире, могу лишь сказать, что напрячься пришлось ОЧЕНЬ сильно, всей своей волей.
Я вытащила себя рывком. Появилось очень редкое, медленно-медленно ускорявшееся сердцебиение, постепенно его ритм вошёл в норму, но спать в ту ночь я уже не отважилась.
Наутро я была по видимости в полном порядке, и хотелось думать, что ничего не произошло, однако это было не так. Об этом напоминала странная небольшая ранка с припухшими краями над левой ключицей, которой накануне не было, как не было и причины для её появления.



2
ЯВЬ

Не так было всё. Ощущение опасности, как тонко звенящий фон силового поля вокруг меня, стало неотъемлемой частью моей жизни. Мир из привычного, в чём-то даже удобного и предсказуемого вдруг резко трансформировался в жёстко изломанное пространство безцветного света и тьмы. Какой-то частью своего существа, которое знает всё, я поняла, что сон был и развязкой, и пророчеством. Тогда мне удалось и не удалось выжить, и эта тема отныне не закрыта в моей жизни, последует продолжение уже в реальности, и шансов у меня - половина.

Кроме этого глубинного ощущения опасности, которым ни с кем и не поделишься, больше, в общем-то, ничего не было. Поэтому я быстро устала от этого состояния, и когда внутренне от него отстранилась, сразу пришло понимание, которое, тем не менее, ничего не прояснило.

Пришло странное знание, что моё спасение и защита - в умении чувствовать мир так, как никогда раньше, а ещё - в абсолютной безупречности, что жить теперь придётся в соответствии с чем-то неизмеримо истинным, и не то, что шаг влево, но даже и мысль влево могут мгновенно стать последними. Мне предстояло изо дня в день идти по лезвию бритвы, и никто не обещал, что это когда-то кончится. И помощи ждать было нелепо.

.........

В конце октября платаны на улицах стоят такие же зелёные, как и летом, и под их укрытием осень теряет свою реальность, особенно по ночам. Прошёл год, а я была жива, и продолжала уже привычно чувствовать мир вокруг и свою адекватность в нём всем своим существом. Любой выбор, принятие самого простого решения теперь происходили на каком-то ином уровне, и это стало незаметно моей новой сутью.

Утро было холодным и мрачным, серые тучи давили на город, и не было никакого повода для радости, однако радость наполняла меня, и даже переполняла, когда я открыла глаза. Это было ошеломляюще неожиданной новостью, ведь я уже свыклась с давящим ощущением опасности. Безпричинная радость жила во мне весь день.

Ранним вечером я возвращалась домой впервые за год не спеша, спокойно и свободно. Маленькие, короткие кварталы старой Одессы в это время уже опустели, и выглядели уютными и домашними, как будто они стали неотъемлемой частью моей квартиры. Идти по ним было приятно и весело. Казалось, мир принадлежал одной мне, и редкие прохожие были чуть ли не родными.
Радость продолжала меня наполнять, потому что я знала, что победила, что сегодня снова вернулась в этот реальный мир, и снова вижу его цвета и оттенки.


ВОТ ЭТА УЛИЦА, ПОДВОРОТНЯ И МОЙ БЫВШИЙ БАЛКОН НАД БЕЛОЙ И КРАСНОЙ МАШИНАМИ, С ЗЕЛЁНОЙ ВЫВЕСКОЙ НА НЁМ.



За прошедший год от меня прежней мало что осталось, теперь я знала нечто такое, что накапливалось изо дня в день, и теперь стало мной. Как будто во мне, раньше безформенной внутри, сформировался необычный кристалл совсем простой, и тем не менее, совершенной формы. Он был и ключом, и итогом.

Я шла с уверенностью, что получу сегодня какой-то знак, что испытание я прошла. И что всё это - не иллюзия.
Когда я проходила уже по своему кварталу, с окружающим пространством вдруг случилась необъяснимая трансформация - вдоль тротуара, а скорее, по осевой линии дороги возникла невидимая, но непреодолимая преграда, отделившая меня вдруг от остальной части улицы - некий силовой барьер.
По противоположному тротуару в ту же сторону шёл одинокий прохожий. Как я не заметила его раньше? Молодой мужчина с очень короткой стрижкой русых волос, в светлой куртке, джинсах и кроссовках. Он шёл параллельно чуть впереди меня знакомой походкой. Я узнала его мгновенно. Он меня тоже. Характерный поворот головы, короткий взгляд в мою сторону. Взгляд волка... И безсилие во всём облике, ясно говорившее мне - не получилось. Время истекло.
Во мне ничего даже не дрогнуло.
Но всё же я чувствовала, что, как ни поразила меня эта встреча, это было не всё, была уверенность, что должно быть третье подтверждение, что всё это пришло в мою жизнь откуда-то извне, а не явилось плодом воображения или страхов.

Темнело быстро, а в родной подворотне под аркой и вовсе был уже плотный сумрак. Знакомые дырки в асфальте, в которые я не попадала даже в полной темноте, так всё привычно. На выходе слева ярко горела лампочка, отпечатав чёткий круг света под ногами. В этом круге, там, куда я уже ставила ногу, лежала странная металлическая мужская расчёска с неестественно длинной, тонкой и хорошо заточенной ручкой-жалом...

Думаю, для того, чтобы я наверняка не забыла, как побеждать, когда идёт необъявленная, тайная война и враг неизвестен, и вокруг чужая территория, и я абсолютно одна в этой войне, и никого не позвать на помощь, остался маленький, почти незаметный шрам, его до сих пор можно разглядеть в том самом месте над левой ключицей, и я так и не понимаю, как это могло быть - от ранки, полученной в том сне.
Эльжибор

Котофейские истории. Нинзя-мститель

Шло время, Кот рос, умнел, но, как оказалось, детских обид своих не забыл и не проcтил.
Пришло следующее лето, и открылись настежь все окна и балконные двери в городе. Шум, крики и ругань в соседской (по коммуне) квартире начинались внезапно уже который раз, а потом топот и непонятная беготня, с каждым днём всё громче.
- Чем они там занимаются? – недоумевала я.
В очередной раз что-то меня насторожило, особенно, когда услышала с криками и слово «кот». Ну да, так и есть, мой «нинзя» оказался замешан! А отличился он и вправду не шутя.
Отлично зная планировку всех комнат в коммуне, Кот недавно начал регулярно посещать соседскую часть. Там он (сорри) делал большущую кучу прямо в центре двуспальной кровати своих обидчиков, сидел рядом и ждал, удостоверяя авторство. Как только входили люди, Кот демонстративно-лениво убегал через открытое окно на наш балкон, доводя их до белого каления.
Предотвратить его визиты было невозможно, пока он сам однажды не счёл месть достаточной.

Аппетит у нашего здоровяка был великолепный! Ежедневно он получал две крупных рыбины на обед, и мы лишь заворожено наблюдали «чёрную дыру» в действии - рыба постепенно уменьшалась в длину, исчезая в его огромной пасти. Так что месть его была весьма ... весома))))).

Другая соседка, жившая на пол-этажа ниже по лестнице, как-то раз в присутствие Пылесоса набросилась с руганью на моего сына. Совершенно безпричинно.
Восьмидесятилетняя колоритнейшая еврейка Циля - Цецилия – дама с очень бурным прошлым. В советское время суд(!) лишил(!) её квартиры(!) за содержание притона. Какие мелочи. Кажется, в Николаеве. И Циля осчастливила собой Одессу.
Полтора метра рост, внешность типичной такой бабы Яги, включая камуфляж, и привычка держать свою дверь нараспашку почти в любое время года. Разум, возможно, когда-то у неё и был, то этого уже никто не помнил.
Циля давно жила загадочной жизнью привидения, но накануне отбытия на историческую родину (а это никогда не поздно) что-то в ней забурлило, и ей захотелось высказать своё, вероятно, несогласие с судьёй - на прощание. Уже было можно. С её зрением – перепутать судью и моего сына было элементарно. А поскольку оформление выездных документов – дело не быстрое, то у Пылюсика было достаточно времени ей отомстить. Точнее, мстить. Долго. Вкусно.
Циля была любительница рыбки. Наш кот – тоже.
Он точно знал, когда та возвращалась с Привоза. Уверенно войти и забрать самую большую рыбину, и спокойно унести её к себе, как законную добычу – не было проблемой чёрному коту в тёмной, нестерпимо «пахучей» кухне. Он даже не таился. Ещё чего. Если наша дверь была закрыта - какие проблемы - форточка в двери обладала достаточной пропускной способностью.
При этом для нас Кот был – сама безупречность. Воспитанность. Благородство. Деликатность. Чистоплотность. И вообще – всяческое украшение нашей жизни, наше холёное счастье. И любовь – действительно взаимная.

По мере того, как удлинялись его клыки, росла и его уверенность в себе. Не было тайной для Кота и недоброжелательное отношение к нам наших специфических соседей. Коммунальную кухню они использовали как место для курения, приёма гостей, и других гораздо менее безобидных дел.
Однажды на кухне, в очень нужный момент мой Кот вдруг особой, показательной походкой переключил внимание наглой компании на себя. А потом сел перед ними. У моих ног. И со скучающим видом зевнул во всю ширь своей действительно незаурядной пасти. И... вызвал настоящий страх!
- Кто знает, что у него на уме, всё же это хищный зверь! - пролепетала одна мадам, пришедшая за дозой, и они быстренько удалились в свои апартаменты. Навсегда.

Эльжибор

О КИТАЙСКОМ ПРОКЛЯТИИ

Лет 25 назад, а может и немного раньше услышали мы эти слова - Чтоб вам жить во ВРЕМЕНА ПЕРЕМЕН - и криво улыбались... Думали - ЧТО нам до далёкого Будущего?…

Сейчас уже не до улыбок. Времена Перемен - вот они - не осталось совсем уже тех, кого они не задели... И мы в них совсем другие стали. Мир изменил своё качество. Тяжело. Опасно. Непонятно. И вот, сидя в своих муравейниках - пока ещё можно - мы чувствуем безпомощность - по большому счёту, как никогда ДО ТОГО... даже если в данный момент у нас, вроде, всё ОК! Но и таких уже совсем мало...

Вопрос требует ответа. Почему? Что произошло НА САМОМ ДЕЛЕ? Потому что НЕ ПОНИМАЕМ мы этих перемен!! А как спасаться в темноте неизвестно от чего? В попытках человечества разобраться в этом повылезало всё, что только смогли нашарить - тут вам и пришельцы... и тайное правительство... и пророки Майя... а уж про Нострадамуса и святых и говорить не стоит - с апокалипсисом наперевес нам чётко объяснили наши горемычные роли. Свои политики тоже - ясное дело - все до единого - виновники. А уж про Карму только куры, наверно не знают.

Но всё это - суета сует! И всё намного проще - настолько, что... хочется возрадоваться!

Ну не политики же в самом деле рушат семьи! А ведь семья - самая уязвимая структура, и на ней виднее всего проявилась сущность и смысл происходящих глобальных ПЕРЕМЕН Мира. И даже от их понимания жить не становится сразу легче, но уходит СТРАХ. А там и до гармонии уже недалеко!

А теперь по сути.

Все мы, вроде, знаем, что Мир создан Богом (не важны термины - важен смысл). Слава Богу, теперь мало сомневающихся в этом! Но из этих простых пониманий не сделаны выводы. Мир-то построен (или рождён) и живёт благодаря Законам (Бога), обеспечивающим его стабильность и развитие. И Законы эти известны - науке - Законы Материи, Времени и Пространства, религиям - Нравственные Законы. Их никто не придумал - они ЗАДАНЫ изначально, вписаны в структуры Мира. И не имеет значения, хотим мы их признавать (открывать) или нет. И Автор у них - один - Творец! Человеки же... допущенные к Законам, в меру (или без меры) своих сил их искажали и искажают - тысячелетиями.

Законы физического Мира людям не подвластны, зато нравственные - сколько угодно! Но... Физические - они быстро продемонстрируют ошибки, а вот эти, Высшие, духовные... Пока, наконец, станет видна внесённая в них ложь, и хоть немного понятно, ЧТО она с нами сделала, Мир уже скрежещет... и перестаёт быть твердыней.

На наших глазах настал момент, когда Количество опасных и массовых искажений перешло в Качество (Закон). И начался автоматический процесс ОЧИЩЕНИЯ. От чего? От лжи. Мир стряхивает с себя ЛОЖЬ. Не горевать, а радоваться бы, но... Поди разберись, что ложь, что истина. И кому верить...

Всё проще, на самом деле. Мир сам нам подсказывает, толкает, заставляет! И... выбраковывает особо упрямых. Что ж, ОН имеет на это право. Ведь это тоже - наш выбор.

Как это происходит? Интересно происходит. Человек всё больше утрачивает способность и возможность принимать решения на уровне социально зависимого ума, и ВОПРЕКИ потребностям сердца (души). Он и хочет!!! И старается ещё истовее соблюсти лживые нормы морали! А результат - с точностью до наоборот.

Одновременно, часть населения, которая всегда пренебрегала этими нормами, и в которой мы сейчас видим виновников, ибо они процветают - эти-то как раз и живут в соответствии со СВОИМИ... душами (простите). Потому у них и получается богатеть и плевать на мир вокруг. И ЗДЕСЬ КЛЮЧ - соответствие.

С другой стороны - кто-то больше НЕ МОЖЕТ себя гнуть в бараний рог потому, что так ПРИНЯТО, и рвёт старые связи, привычные цепи - и ... о чудо! Ощущает себя счастливым! Находит новое применение своим силам, которое раньше было недоступно.

Тем не менее, осталась и та часть, незначительная, правда, кому удавалось естественно жить в гармонии с собой. Им и сейчас ... нормально. Не стоит вопрос о выживании, и прочих неприятных вещах, от которых невозможно отмахнуться.


Что же нужно от нас? Перестать верить “истинам”, в которых Истины нет. Посметь открыть глаза на это. Потому что, если бы мораль совпадала с Духом, то не разразился бы на Земле столь масштабный кризис - кризис человечества.

Начать слушать своё сердце, его понимать и доверять.

Начать, наконец, по-настоящему трудиться - учиться мечтать - серьёзно, ответственно, тщательно. Создавать в мыслях тот СВОЙ Мир, в котором мы хотели бы жить. Сначала - вокруг себя. Постепенно пусть он разрастается, становится всё больше, и вместит со временем всю Землю. И который не стыдно будет оставить детям.

Как же мы могли забыть, что Мысль - материальна??? Что Мы ТВОРИМ свои жизни, если Намерены, и мы же становимся игрушками обстоятельств, отказываясь ДУМАТЬ.

Вот так и довели себя до тупика... в котором жить по старым законам уже никак.

Не блуждать по лабиринтам - на этом уровне выхода нет. Да и лабиринт-то - не настоящий! Перешагнуть его. И пойти своей дорогой.

Кризис закончится в тот самый момент, когда ЭТО сделает много людей.

...Вы делали ремонт в своём доме? Он мешает жить комфортно, но ведь это - временно. Главное - хорошо спланировать работы, и выполнить их старательно. Так и проходит процесс перемен. А уж это - кому проклятие, а кому и удовольствие!

И ещё один важный момент - почему, всё таки процветает зло? Не понятно?
Да ведь это - как дважды два! Потому что носители разрушительной психологии очень хорошо умеют думать! И строить множество планов! Тщательно их прорабатывая, не боясь ошибиться.
Вот и воплощаются ОНИ... потому что других... нету. НЕТУ.
Эльжибор

ДВЕРИ, В КОТОРЫЕ Я ВОШЛА

Дверь в новое, ИНОЕ Будущее - это не та рутина, которая случается с нами сама собой, и которая не приносит радости исполнения Мечты. Так, текучка, обыденность, со своими привычными заботами и проблемами. И какими-то радостями, конечно.
Нет. Я о других Дверях.

...Время от времени у каждого человека наступает момент, когда становится ВОЗМОЖНО пойти тем путём, который нужен его Душе. А поскольку нашим Душам надо много и разного, то и случаются эти судьбоносные мгновения не один раз за жизнь.
Хотя нельзя сказать, что часто и много. Нет, это те особые, переломные точки Судьбы, когда измениться может... почти ВСЁ.
Никто не может сказать, что в его жизни такие двери не начинали внезапно маячить впереди, а порой и прямо перед носом. Приглашение. Как перескочить на другие рельсы! Они пока близко, совсем рядом, и усилия нужны совсем незначительные – даже и не усилия, а ВЫБОР.
Но если промедлить больше нужного, то внезапно всё меняется вокруг. Шанс, как набирающий скорость поезд, только что стоявший с распахнутыми дверями, перестаёт быть реальным. И вскоре мы забываем о нём, как о чём-то иллюзорном, обещавшем, но так и не приблизившим к Желанному. И живём свою привычную жизнь приговорёнными к ней уже накрепко.

У меня было несколько таких точек, и каждый раз, порой сжавшись в комочек, порой отчаянно, а то и азартно – я делала шаг... тот самый, откуда назад уже не возвратиться.
Самый первый был связан со сложной, нетипичной проблемой со здоровьем в 21 год. Два месяца и три операции. Врачи не могли помочь, а вариант ампутации части меня мне как-то не показался уместным. Тогда я оказалась в необычной ситуации и выбрала – самой найти решение.
Было ли страшно от ответственности? Нет. Страшно было от безответственности. Врачей.
Я думала сутки. Потом всё сразу стало на свои места, и через три дня началось активное выздоровление. Через три недели остались одни воспоминания о боли и безнадёжности.
Казалось бы, как это связано с выбором? А так, что в результате я стала целителем. Сильное напряжение в той ситуации активировало скрытые возможности. А если бы выбрала – стать жертвой врачей? Была бы жертвой.

Второй выбор был связан с моим решением о разводе. Двухлетний сын, впереди ещё два года учёбы на филфаке, никаких видимых  перспектив заработка, страх лишить ребёнка отца, ответственность за выбор - это был тяжёлый процесс. Но... семья может быть только счастливой. Компромиссы здесь для меня неприемлемы.
Через десять лет мой ребёнок серьёзно потребовал ответа – почему. Ведь я за эти годы плохого слова об отце не сказала. Мой рассказ – столь же серьёзный и честный, вызвал слёзы, и слова благодарности!
- Мама, как хорошо, что ты так быстро решилась на развод! - с того дня я слышу от него до сих пор каждый год. И это – только часть награды!

Третий выбор тоже встал неожиданно, как камень на распутье. Дать отпор настоящим и почему-то многочисленным (и страшным) врагам - это решение слабым никак не назовёшь. И ведь дала! А медальку за поимку двух беглых зэков, в том числе, в суете мне как-то забыли выписать! Да оно и понятно, как раз 90-е шли, не до медалей было.
Плоды этого выбора? О! Они так обильны, что я скромно промолчу.

Был и четвёртый. Этот совсем уж на грани мистики – взять и уехать из Одессы, из самого центра - в деревню. Переселиться. На своих обычных десятисантиметровых шпильках. Это вообще без комментариев.

Я знаю, ПРОСТО ТАК ничего не бывает. Если ЭТО почему-то надо, то я сделаю.
Даже если не до конца понимаю всё сразу.
Судьба – она волшебница! Не спешит раскрыть все свои секреты и одарить наградами!
Она требует доверия. Полного. А тогда и ведёт.
У каждого свой путь в небо... У каждого – своё небо, и своя мечта о нём.

P.S. Когда старый путь себя исчерпал, а человек отказывается это понять - его ждёт смерть. Раньше или позже - не важно. Скоро. Не как наказание, нет! Просто у пройденного пути нет продолжения. Каждая новая Дверь - это новая Задача, и Время на неё. Выбирая - войти, ты выбираешь - Жить!
Эльжибор

БЫТЬ КАК ВСЕ

Мы приходим в этот мир, и думаем, что все должны быть - как все... Перенимаем одежду, образы жизни, образы мыслей, цели... И стараемся изо всех сил соответствовать. Кому? Другим. Зачем? …
Забавно...

***
…Сентябрь. 17 лет. Только что стала студенткой. Живу на квартире, одна в Одессе - чужом ещё, незнакомом городе. После военных городков не нравится и непривычно. Район Ближних Мельниц - не самый цивилизованный в городе. Частные дома за высокими заборами глухой, неразрывной стеной. Невзрачная короткая улица с узкими тротуарами упирается в городское кладбище. Днём изредка прохожий пройдёт, да трамваи грохочут. А вечером и вовсе...
… Сумерки. Иду домой, а впереди группа молодых людей, вида далеко не респектабельного. Свернуть? А некуда. Да и домой мне надо. Не пристало мне менять свои планы из-за случайных прохожих. А то подумают ещё, что их боюсь. Пру прямо сквозь толпу.
Они меня вдруг плотно окружили, загородили путь, и начинали хватать со смешками. А я... ну не привыкла я к такому обращению. И вместо страха вполне резонно спросила:
- В чём дело?
Повисла тишина внезапно.
Меня почему-то сразу отпустили, расступились, и вид у них стал... странный. Спокойно дальше я пошла.
А разве что-то было?

***
21 год. У меня Сын! Коляска, прогулки, беготня туда-сюда... Как положено. А в подъезде нашей 9-этажки все 3-комнатные квартиры - офицерское общежитие. Дом только заселили, все обживаются, и все друг другу не знакомы.
Вхожу однажды в тамбур, в это время мне навстречу - молодой офицер. Невольно встретились взглядами, как это обычно бывает - вдруг ноги у него подкосились, и он... опустился передо мной на колени!
Оба растеряны, смущены! Вскочил, убежал.
Вскоре всё повторилось. С ним, с другим - не знаю. Я даже лиц увидеть не успела, да и смотреть некогда было... Неудобно как!
Когда передо мной коленопреклонённым очередной незнакомый мужчина оказался, я поняла, что дело во мне.
И научилась опускать глаза...

***
Время делало своё невидимое дело. Сын рос. Диплом получен... Уже и город стал своим. А я перебралась жить в центр - о, это совсем другая жизнь! Оказавшись в комнате высотой три с половиной метра, я поняла, как мучительно мне было находиться в стандартной комнатке советской, где потолки давили... и стены будто сближались иногда, сжимая...
Стало легче дышать. Я поместилась, наконец, простором наслаждаясь.

…Иду по улице своей среди других прохожих - лето. Море народу по городу течёт.
Навстречу - метрах в двух - наперерез - пьянчужка, счастливый, аж булькает! Так его переполняет радость бытия! Едва держась на ногах, распахнул объятия, и смотрит, кого бы в них поймать. Меня. (!!!)
Ох, этого мне только не хватало! Я ... захотела невидимкой стать - и… в миг стала! Он, стоя рядом, потерял меня!
Растерянно оглядывается, хлопает глазами... Исчезла! Куда? И… впереди меня идущую обнял. На землю повалились оба.

***
Звонит мне как-то знакомый. (Надо сказать, что время от времени мне постоянно кто-нибудь звонил, когда случалось что-то уж очень непростое. Как правило, и сами не осознавали - зачем, просто что-то влекло ко мне, как к соломинке.)
Звонит. В голосе тревога нешуточная! И рассказывает, что влип он конкретно! Растерян, надо обдумать, сообразить, как быть. А дело в том, что прямо в тот момент приехал он к крупному заказчику, получить столь же крупный аванс. А заказчик ему говорит удивлённо:
- Только что мы ваш аванс выдали твоему напарнику, с которым ты был на переговорах.
А то был никакой не напарник, просто работник, скорее, даже будущий... Приехал он на полчаса раньше назначенного (не ему) срока, деньги взял, и укатил! Немая сцена...
Дело было в 93 году, документов никаких не оформляли, заказчик спокоен, как мамонт - какая-то милицейская структура, как-никак!
Трясёт моего знакомого, он уже в панике. Сумма-то очень серьёзная, куда крупнее стоимости его квартиры.
А я слушаю его... и вижу его глазами... и вдруг начинаю быстро-быстро, не успевая сообразить, описывать ему в деталях, что произошло - с точки зрения “напарника”, и что тот делает сейчас. Потом - детально - как ему поступать. Шаг за шагом.
Он ошалело выслушал, приняв мои слова без критики, безоговорочно.
В конце я твёрдо предупредила, что КАЖДЫЙ ШАГ ему нужно проделать в точности, как бы по-дурацки это ни выглядело на месте. Потому что я ГАРАНТИРОВАЛА ему успех только в этом случает.
Да-да, я ЗНАЛА, и была в своём знании уверена! Хотя самой было странно, и ум готов был вмешаться со своей критикой и сомнениями.
Он поехал без раздумий.
Через пару часов звонок. По звонкому, торжествующему голосу я поняла - деньги спасены!
Подробно описал ход событий, ошеломлённый полнейшим, до последней мелочи, совпадением!
Некоторое время после этих событий смотрел на меня странным взглядом...