June 17th, 2015

Эльжибор

ПЕСОЧНИЦА

Иногда мне кажется, что здесь, на Земле мы отбываем странную повинность - настолько всё неразумно, негармонично и безсмысленно вокруг... И почти уже привычно. Так и живём, полусонно считая, что жить - да... сложно, и да, это нормально... Что надо всё время бежать впереди паровоза... успевать и соображать... и этого всё равно недостаточно...
А успешных людей вокруг всё меньше. То удачи не хватает, то... понять - чего же хотеть - не получается, то чёрный кот возникает под ногами некстати.

Есть и другой способ жизни. Творческий. Ведь стОит изменить точку зрения, и привычные вещи преображаются! Слишком вовлекаясь и веря в серьёзность Жизни, мы теряем её главную цель - радость! До творчества ли тут, когда надо выживать? Это перенапряжение истощает, обескураживает... Чувство какого-то тотального обмана загоняется в подсознание. А потом - синдром хронической усталости - от Жизни???

А если чуть отойти в сторону - и УВИДЕТЬ, что ЖИТЬ - чертовски (или божественно) интересно! Что это - приглашение, а не большая проблема.

…Жизнь - игра - а Мир - большая песочница!

Что делать???
Я НЕ ХОЧУ жить по правилам!!! Я хочу радости, творчества, хочу моделировать жизнь, видеть воплощённые мечты, наслаждаться ими, и .. так без конца... Преодолевать трудности - это тоже игра! Как интересно проверить - а смогу ли, справлюсь ли? Разве игра безсмысленна? Это единственная истинная форма осуществления Меня в Мире.
Я не переношу рамок... я в них сразу задыхаюсь, и начинаю рефлекторно вырываться.. Зачем? Зачем придумывать ограничения, если мы - боги? Играющие, не ведающие зла, чистые и доверчивые дети Вселенной...
…Иногда случалось, заигравшись, оказаться на проезжей части. Это опасно. Это ... плохо. Жаль, что не было рядом большого и мудрого, кто объяснил бы заранее, что в Мире есть не только ... дети.
Боль - непонимание - страх. Маски, рамки... запреты... Выполнять правила НЕ-детей? Жестокие и глупые? Зачем? Лучше найти таких же, и сказать - давай играть вместе!
Эльжибор

ЗАМОК ВО ТЬМЕ

ОПЫТ ИСЦЕЛЕНИЯ

Первый опыт ребёфинга в школе йоги подарил необычные переживания. Пройдя через него, я освободилась от тяжести, с которой наверно, родилась, и которая сильно мешала жить.

...Тьма в поле зрения удивила своей глубочайшей чернотой - без оттенков цвета, какие бывают у ночного неба. Небо хоть и кажется иногда чёрным, но это скорее - густота синего цвета, всегда содержащая в себе потенциал света. А тут - настоящая чернота, густая и равномерная. Не имеющая ни объёма, ни плотности.
Неожиданно в центре поля, материализуясь на глазах, стали проступать очертания фрагмента Королевского Замка сложной и красивой архитектуры, напоминая слегка западный стиль, но богато по-восточному украшенного. Я точно знала в тот момент - он мне хорошо знаком... Очень хорошо.

ВОТ ОН. Я его нашла.





Сразу появилось чувство бесконечного одиночества. В этот фрагмент Замка, висящего в странной тьме, я и устремилась.
Я?
Меня не было... точнее - я - была... но... без тела. Одно сознание. И началось медленное путешествие по пустым залам и широким коридорам.
Высокие арочные потолки, как и стены, были украшены красивейшей и изысканной инкрустацией в виде богатых узоров, везде разных и по рисунку, и по цветовым сочетаниям. Роскошь ювелирной вещицы, тонко сбалансированной и гармоничной. Не было видно ни мебели, ни кого либо. Чувство одиночества стало огромным.
Я медленно перемещалась по Замку. Новые его части проявлялись из пустоты, не затрудняя в выборе пути. Я ЗНАЛА маршрут, и тихо двигалась вперёд, не ожидая и не надеясь кого-нибудь встретить. Я ЗНАЛА - он насквозь пуст... кроме звука. Когда-то он был мне родным, знакомым в каждой его части.
Мой путь предварял, всё время оказываясь за следующим поворотом, неожиданный и неуместный - хохот шута. Он опережал меня всего на один поворот, но сократить это расстояние было невозможно.
Я продолжала свой путь, весь Мир для меня ограничивался той частью Замка, где я находилась, исчезая за моей спиной, и проявляясь впереди. Издевательски звучал смех в мире, где я одинока была, есть и буду...
Я была сама печаль... Невозможно передать силу этой печали... Память о следах присутствия других людей здесь, когда-то в прошлом, моих родных и любимых, где-то там, на границах памяти - лишь усиливала её.

Я должна принять это Знание - своего абсолютного одиночества... во всех мирах, в пространствах, и времени... Да и времени тут тоже не было. Безконечное, неостановимое Здесь и Сейчас.
Смех издевался над моими надеждами, страхами, попытками - в той, реальной жизни - спастись от одиночества, защитившись присутствием близких людей.
И в какой-то момент прозрения я приняла это. И согласилась с ним, потому что иного выбора просто не существует. Что толку - страдать, печалиться, отчаиваться? Это изменить невозможно.
Вслед за этим видение закончилось, растаял Замок.

Вернулась я, укутанная во вселенскую печаль. Неожиданно заметила, что мне стало как-то легче и увереннее.
Печаль быстро исчезала, оставив только память. И пришла свобода. Я приняла - и освободилась.
Исчез страх одиночества, и ... произошло исцеление дыхательной системы от обычных ОРЗ - навсегда.

(1994г.
Эльжибор

НАРКОМАНЫ



Коммунальная квартира в центре Одессы всегда была ни с чем не сравнимой по своей экзотике и колориту достопримечательностью. Известная часть одесситов её ненавидела, другая преданно любила. Ненавидели преимущественно те, кто успел вкусить сладость жизни за закрытыми дверями, любили же истинные одесситы во многих поколениях, пропитанные духом того города, о котором остались только легенды и романтическая грусть, не считая изящной и не очень архитектуры двухсотлетнего возраста и таких же солидных деревьев-великанов в шеренгах на каждой улице.
Я же относилась к ней по-своему - настолько философски - чтобы не впадать в отчаяние, но и не настолько, чтобы с ней смиряться. А впасть в отчаяние было более чем реально. Конечно, сбежать оттуда подсказывал здравый смысл и друзья-прокуроры, да только далеко ли сбежишь от прописки и единственной жилплощади в восьмидесятые - девяностые советско-новые времена? Мы все были построены и посчитаны. Правда, сейчас ещё и пронумерованы, но здесь уже возможны варианты, там же их не было, особенно у меня.
С детства. я очень глубоко понимала-чувствовала людей, так глубоко, что невозможно было их осуждать или возмущаться, поэтому и защититься долго не умела, когда наши миры соприкасались.
Одесситы - порода довольно бесцеремонная, они всегда естественно стремятся собой заполнить всё пространство, (если) которое под их напором отступает. А напор у одесситов - будь здоров! Моргнуть не успеешь, как в твоей квартире уже живут, и, по твоей же просьбе, чувствуют себя как дома, настолько, что ты теперь в гостях, де факто. Да ещё к тому же и мешаешь, перед глазами мельтешишь. И однажды обнаруживаешь, что замочная скважина неожиданно изменила фасон, и с моим ключом ещё не познакомилась, да и не жаждет.
Когда это, и многое другое я испытала на себе, я поняла, что лучше школы выживания не бывает. И самое лучшее - это не сопротивляться её урокам....
Итак, был принят вызов.

***

Ночь. Июльская жара. Балконная дверь открыта настежь, лишь тёплый ветерок перебирает молча занавески. Платаны спят. За их густой листвой звёзд не увидеть. За смежной стенкой в соседской комнате квартиры коммунальной жужжанье голосов - там сходка наркоманов. Что-то обсуждают, как потревоженные мухи. Я знаю, человек их там примерно восемь - десять. Одна сплю дома. Сын в деревне - лето. 1989 год. Военкомат напротив, свет в дежурке.
...Давно уж сплю в своей квартире, как будто я в разведке непрерывно, сквозь сон ловлю все шорохи и звуки, кто вышел, кто вошёл, по силе голосов определяю - всё ли там в порядке. Живу, как на войне. А выйду на балкон - вот он, самый центр Одессы, днём прохожих толпы… бурлит советский город. Но это там. А здесь, на коммунальной кухне соседи-наркоманы, бывшие зеки, и в бегах - варят ширку большой толпой свободно и со вкусом. Я среди них протискиваюсь молча к своей плите. Меня не замечают откровенно, а я уже полгода задыхаюсь от ацетона с уксусом, приправленных нашатырём, кипящих на огне то днём, то ночью. Голова болит, почти не переставая, но, слава Богу, меня для них будто бы и нет...
Вдруг около двенадцати ночи проснулась резко, как от толчка. Сердце отчаянно билось о грудную клетку - тревога во всей крови гудела. Прислушиваюсь - всё, как-будто тихо, лишь голоса по-прежнему жужжат.
Стараюсь, кручусь в постели и так и эдак, но сердце не могу унять. Тогда я просмотрела сына, близких, чтобы источник паники понять - но там всё чисто. И чувствую, что причина - не во мне, она идёт снаружи лавиной плотной, душной.
Тем временем жужжанья тембр как-будто изменился, стал угрожающим и низким. Вся комната моя - огромное пространство времён визитов Пушкина в Одессу, была наполнена вибрациями ненависти. Опасность - вот что ощущало сердце. Самое нелепое - это пытаться спать.
А что же делать? Не было ответа, но дальше в этом состоянии оставаться было невыносимо.
Тогда я выключила мысли, тело отпустила, вошла в центр комнаты, застыла... отключилась, вслушиваясь.
...Меня давило и сжимало чуждое и злое, в своей квартире не осталось места...

И тут проснулась злость. Я возмутилась! И... стала глубоко и медленно дышать - в себя энергию дыхания направляя, и будто раздувалась в шарик. Так постепенно заполнила собой всю комнату, стала хозяйкой своего пространства
Как только вытеснила злобу чужую за её границы, сердце мгновенно вышло из ЧП-режима.
Я пришла в себя, себя за этим странным делом обнаружив, и недоумевала - разве что-то было? Что делаю тут я, вместо того, чтоб спать? Открытая дверь балкона больше не напрягала.

…. Я славно выспалась в ту ночь, и даже забыла свой странный опыт, когда на кухню утром вышла, как обычно. Но необычно там меня встречали.
Передо мною, замолчав, вдруг расступилась вся толпа моих многочисленных соседей, и пока я умывалась, чайник грела, они смотрели на меня, как будто вдруг узрели. А впрочем, вовсе не меня. Я это кожей ощутила - на кухне кобра появилась, опасная змея!
Не было времени мне понимать, что, почему и как. Мгновения решали - сумею воспользоваться необъяснимым преимуществом или нет - и я внезапно… перешла в атаку! Заговорила вдруг уверенно и властно, как будто речь готовила давно, сама себе безмерно удивляясь:
- Послушайте, я вам сказать должна, что вы соседей совсем не уважаете, а зря. Я вас терплю, и здесь вам позволяю жить, вы это осознайте. Давно бы я могла позвать милицию, здесь всё освободить, однако к вам пока лояльна. А что в ответ? Вы кайф ловили - я пью анальгин, теперь нужны мне витамины. Так вот, я требую от вас, чтоб ночью больше не варили наркоту! Не цените - так будете мне штраф платить на апельсины. Иначе мирно нам не жить - сказала голосом ну точно командирским! И скрылась твёрдым шагом за дверями.
Ого!! Что это я такое натворила???! Что ждать теперь от них, ведь я одна, совсем одна в своей квартире!
Я отдышаться не успела, стоя под своей дверью - вдруг - стук. Открыла. Стоит их предводитель, из интеллигентов бывших, лет двадцати восьми, высокий наркоман, самый ретивый. Мнётся...
- Мы тут… поговорили…. ты права…. ну и решили...- и неловко мне кладёт в карман халата трёшку.
Кровь бросилась к лицу, но сумрак коридора меня не выдал. Первая реакция была - сказать - ну что вы, что вы, - но я решительно, уверенно взяла, пересчитала, возмущённо!
- что за дела? и это всё? как минимум пятерку.
- больше нету, мы собрали всё, что было, ну да ты тоже не наглей...
Я дверь захлопнула довольно громко.

С тех пор полгода эта наглая толпа взносила мне налог свой чётко, понедельно, ни разу не пришлось напоминать, не говоря об уважении. А потом однажды днём в дверь неожиданный звонок - вошла милиция, и всех их увели. Они решили, что я их всё ж сдала, - и упрекали в вероломстве, с руками за спиною уходя.
Эльжибор

БЫТЬ КАК ВСЕ

Мы приходим в этот мир, и думаем, что все должны быть - как все... Перенимаем одежду, образы жизни, образы мыслей, цели... И стараемся изо всех сил соответствовать. Кому? Другим. Зачем? …
Забавно...

***
…Сентябрь. 17 лет. Только что стала студенткой. Живу на квартире, одна в Одессе - чужом ещё, незнакомом городе. После военных городков не нравится и непривычно. Район Ближних Мельниц - не самый цивилизованный в городе. Частные дома за высокими заборами глухой, неразрывной стеной. Невзрачная короткая улица с узкими тротуарами упирается в городское кладбище. Днём изредка прохожий пройдёт, да трамваи грохочут. А вечером и вовсе...
… Сумерки. Иду домой, а впереди группа молодых людей, вида далеко не респектабельного. Свернуть? А некуда. Да и домой мне надо. Не пристало мне менять свои планы из-за случайных прохожих. А то подумают ещё, что их боюсь. Пру прямо сквозь толпу.
Они меня вдруг плотно окружили, загородили путь, и начинали хватать со смешками. А я... ну не привыкла я к такому обращению. И вместо страха вполне резонно спросила:
- В чём дело?
Повисла тишина внезапно.
Меня почему-то сразу отпустили, расступились, и вид у них стал... странный. Спокойно дальше я пошла.
А разве что-то было?

***
21 год. У меня Сын! Коляска, прогулки, беготня туда-сюда... Как положено. А в подъезде нашей 9-этажки все 3-комнатные квартиры - офицерское общежитие. Дом только заселили, все обживаются, и все друг другу не знакомы.
Вхожу однажды в тамбур, в это время мне навстречу - молодой офицер. Невольно встретились взглядами, как это обычно бывает - вдруг ноги у него подкосились, и он... опустился передо мной на колени!
Оба растеряны, смущены! Вскочил, убежал.
Вскоре всё повторилось. С ним, с другим - не знаю. Я даже лиц увидеть не успела, да и смотреть некогда было... Неудобно как!
Когда передо мной коленопреклонённым очередной незнакомый мужчина оказался, я поняла, что дело во мне.
И научилась опускать глаза...

***
Время делало своё невидимое дело. Сын рос. Диплом получен... Уже и город стал своим. А я перебралась жить в центр - о, это совсем другая жизнь! Оказавшись в комнате высотой три с половиной метра, я поняла, как мучительно мне было находиться в стандартной комнатке советской, где потолки давили... и стены будто сближались иногда, сжимая...
Стало легче дышать. Я поместилась, наконец, простором наслаждаясь.

…Иду по улице своей среди других прохожих - лето. Море народу по городу течёт.
Навстречу - метрах в двух - наперерез - пьянчужка, счастливый, аж булькает! Так его переполняет радость бытия! Едва держась на ногах, распахнул объятия, и смотрит, кого бы в них поймать. Меня. (!!!)
Ох, этого мне только не хватало! Я ... захотела невидимкой стать - и… в миг стала! Он, стоя рядом, потерял меня!
Растерянно оглядывается, хлопает глазами... Исчезла! Куда? И… впереди меня идущую обнял. На землю повалились оба.

***
Звонит мне как-то знакомый. (Надо сказать, что время от времени мне постоянно кто-нибудь звонил, когда случалось что-то уж очень непростое. Как правило, и сами не осознавали - зачем, просто что-то влекло ко мне, как к соломинке.)
Звонит. В голосе тревога нешуточная! И рассказывает, что влип он конкретно! Растерян, надо обдумать, сообразить, как быть. А дело в том, что прямо в тот момент приехал он к крупному заказчику, получить столь же крупный аванс. А заказчик ему говорит удивлённо:
- Только что мы ваш аванс выдали твоему напарнику, с которым ты был на переговорах.
А то был никакой не напарник, просто работник, скорее, даже будущий... Приехал он на полчаса раньше назначенного (не ему) срока, деньги взял, и укатил! Немая сцена...
Дело было в 93 году, документов никаких не оформляли, заказчик спокоен, как мамонт - какая-то милицейская структура, как-никак!
Трясёт моего знакомого, он уже в панике. Сумма-то очень серьёзная, куда крупнее стоимости его квартиры.
А я слушаю его... и вижу его глазами... и вдруг начинаю быстро-быстро, не успевая сообразить, описывать ему в деталях, что произошло - с точки зрения “напарника”, и что тот делает сейчас. Потом - детально - как ему поступать. Шаг за шагом.
Он ошалело выслушал, приняв мои слова без критики, безоговорочно.
В конце я твёрдо предупредила, что КАЖДЫЙ ШАГ ему нужно проделать в точности, как бы по-дурацки это ни выглядело на месте. Потому что я ГАРАНТИРОВАЛА ему успех только в этом случает.
Да-да, я ЗНАЛА, и была в своём знании уверена! Хотя самой было странно, и ум готов был вмешаться со своей критикой и сомнениями.
Он поехал без раздумий.
Через пару часов звонок. По звонкому, торжествующему голосу я поняла - деньги спасены!
Подробно описал ход событий, ошеломлённый полнейшим, до последней мелочи, совпадением!
Некоторое время после этих событий смотрел на меня странным взглядом...
Эльжибор

НАШ ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ

"Наш жизненный путь усеян обломками того, чем мы начинали быть, и чем мы могли бы сделаться".

Анри Бергсон

Написала, и подумала - а так ли это? Может, через преграды и перипетии судьба и ведёт нас К СЕБЕ. А мы, как котята, сопротивляемся, упираемся, когда нас тянут к блюдечку с молоком... Хотя это может принимать и более жёсткие формы - всё зависит от планов наших Судеб на нас.
Ведь многие успешно нашли своё лучшее место в мире, и ни о чём не жалеют. Другие - нет...

Даже если события мешают делать то, о чём душа мечтает, то это всё равно толкает к действиям. Потому что мы можем только полагать, чего хотим. Душа же ЗНАЕТ, что надо. Но наступает момент, когда вдруг становится ясно видно, что именно здесь и именно сейчас и нужно было оказаться, как бы ни был странен и долог путь сюда, и как бы ни называлось это место.
Эльжибор

ДВЕРИ, В КОТОРЫЕ Я ВОШЛА

Дверь в новое, ИНОЕ Будущее - это не та рутина, которая случается с нами сама собой, и которая не приносит радости исполнения Мечты. Так, текучка, обыденность, со своими привычными заботами и проблемами. И какими-то радостями, конечно.
Нет. Я о других Дверях.

...Время от времени у каждого человека наступает момент, когда становится ВОЗМОЖНО пойти тем путём, который нужен его Душе. А поскольку нашим Душам надо много и разного, то и случаются эти судьбоносные мгновения не один раз за жизнь.
Хотя нельзя сказать, что часто и много. Нет, это те особые, переломные точки Судьбы, когда измениться может... почти ВСЁ.
Никто не может сказать, что в его жизни такие двери не начинали внезапно маячить впереди, а порой и прямо перед носом. Приглашение. Как перескочить на другие рельсы! Они пока близко, совсем рядом, и усилия нужны совсем незначительные – даже и не усилия, а ВЫБОР.
Но если промедлить больше нужного, то внезапно всё меняется вокруг. Шанс, как набирающий скорость поезд, только что стоявший с распахнутыми дверями, перестаёт быть реальным. И вскоре мы забываем о нём, как о чём-то иллюзорном, обещавшем, но так и не приблизившим к Желанному. И живём свою привычную жизнь приговорёнными к ней уже накрепко.

У меня было несколько таких точек, и каждый раз, порой сжавшись в комочек, порой отчаянно, а то и азартно – я делала шаг... тот самый, откуда назад уже не возвратиться.
Самый первый был связан со сложной, нетипичной проблемой со здоровьем в 21 год. Два месяца и три операции. Врачи не могли помочь, а вариант ампутации части меня мне как-то не показался уместным. Тогда я оказалась в необычной ситуации и выбрала – самой найти решение.
Было ли страшно от ответственности? Нет. Страшно было от безответственности. Врачей.
Я думала сутки. Потом всё сразу стало на свои места, и через три дня началось активное выздоровление. Через три недели остались одни воспоминания о боли и безнадёжности.
Казалось бы, как это связано с выбором? А так, что в результате я стала целителем. Сильное напряжение в той ситуации активировало скрытые возможности. А если бы выбрала – стать жертвой врачей? Была бы жертвой.

Второй выбор был связан с моим решением о разводе. Двухлетний сын, впереди ещё два года учёбы на филфаке, никаких видимых  перспектив заработка, страх лишить ребёнка отца, ответственность за выбор - это был тяжёлый процесс. Но... семья может быть только счастливой. Компромиссы здесь для меня неприемлемы.
Через десять лет мой ребёнок серьёзно потребовал ответа – почему. Ведь я за эти годы плохого слова об отце не сказала. Мой рассказ – столь же серьёзный и честный, вызвал слёзы, и слова благодарности!
- Мама, как хорошо, что ты так быстро решилась на развод! - с того дня я слышу от него до сих пор каждый год. И это – только часть награды!

Третий выбор тоже встал неожиданно, как камень на распутье. Дать отпор настоящим и почему-то многочисленным (и страшным) врагам - это решение слабым никак не назовёшь. И ведь дала! А медальку за поимку двух беглых зэков, в том числе, в суете мне как-то забыли выписать! Да оно и понятно, как раз 90-е шли, не до медалей было.
Плоды этого выбора? О! Они так обильны, что я скромно промолчу.

Был и четвёртый. Этот совсем уж на грани мистики – взять и уехать из Одессы, из самого центра - в деревню. Переселиться. На своих обычных десятисантиметровых шпильках. Это вообще без комментариев.

Я знаю, ПРОСТО ТАК ничего не бывает. Если ЭТО почему-то надо, то я сделаю.
Даже если не до конца понимаю всё сразу.
Судьба – она волшебница! Не спешит раскрыть все свои секреты и одарить наградами!
Она требует доверия. Полного. А тогда и ведёт.
У каждого свой путь в небо... У каждого – своё небо, и своя мечта о нём.

P.S. Когда старый путь себя исчерпал, а человек отказывается это понять - его ждёт смерть. Раньше или позже - не важно. Скоро. Не как наказание, нет! Просто у пройденного пути нет продолжения. Каждая новая Дверь - это новая Задача, и Время на неё. Выбирая - войти, ты выбираешь - Жить!
Эльжибор

ВРАГ ИЗ ПРОШЛОГО

С раннего детства - лет с трёх, если не раньше - я помню эти регулярно происходившие раз в год визиты странной и опасной женщины, врага, ко мне во сне.
Сон, как-то так само сложилось с детства, был для меня не отдых, в основном, а сложная, и даже утомительная работа. Я в нём всегда чем-то занималась, преодолевала, себя лечила, летала, воевала. Жизнь в нём, признаться, была ничуть не менее реальной и ответственной, чем наяву, особенно - по последствиям.

...Эту женщину я никогда в реальной жизни не встречала, но в снах друг друга знали мы давно.
Её власть надо мной была безграничной и непонятной. Каждый год, приходя в одно и то же время - близко к дню рождения - она причиняла мне физическую боль, и я не могла себя защитить или уклониться.
Чёрные, круто вьющиеся, пышные волосы и мрачные, злые глаза помню до сих пор, черты лица лишь ускользали из памяти из года в год с завидным постоянством.
Ещё я понимала ясно, что цель её была - в страхе меня держать, постоянно напоминая, кто здесь хозяин, и контролируя меня. Но, тем не менее, её я не боялась, хотя, признаться, беспомощность свою очень остро ощущала. Да и боль приятной никак назвать нельзя.
За год постепенно тускнела память, и очередная встреча поражала неотвратимостью. Так продолжалось долго, очень долго, не раз, не пять - всю жизнь, без перерыва, так что запомнить - время было. И может, длилось бы и дольше, но проявилась однажды суть моя, когда слишком много грозных обстоятельств меня загнали в очень тесный угол, и применить пришлось всё, чем на тот момент владела.
В очередной приход вдруг сильно возмутилась, неожиданно для себя начала сопротивляться, нападать, пыталась убить! Но ничего добиться не смогла - она просачивалась сквозь пальцы и уходила.
Проснувшись, я решила, что это для меня уж чересчур - чтоб столько врагов меня теснили непонятно почему не только наяву, но и во сне! Решила так подготовиться к следующей встрече, чтобы дать, наконец, отпор и полностью освободиться.

Готовилась три года я упорно, постоянно, из ночи в ночь. За это время научилась в снах себя осознавать, и проявлять и волю, и желания, и снами управлять, и немало в этом преуспела. В очередной приход уж не она - я первая на неё напала, рвала, душила, к себе прикоснуться не давала - но… уничтожить не могла.
Загадка эта мне покоя не давала, нужно было понять её живучую, неуязвимую природу, чтобы оружие к ней подобрать. Так и прошли три года, в тренировках.
...Миновал очередной день моего рождения в этом Мире, и вопрос - для чего - всё так же без ответа. А я её ждала, воинственная и неудержимая в холодном гневе.
Она явилась. Но совсем не так, как было до сих пор - не сон, и не привычная реальность…Иное, незнакомое пространство...
В последний раз она прийти решила, и здесь, сейчас на мне поставить точку и не рисковать очевидностью того, что сила, мной обретённая, уже несла угрозу, делая невозможным надо мной контроль. Я это всё сразу понять успела, лишь только встретились.
Вспыхнуло осознание - ВЕДЬМА! - весьма непростое для реалистки, земного человека, не знавшей ни мистики, ни примет, ни прочей ерунды! Любимым моим числом к тому же всегда было 13, а наилучший день для самых важных побед - ещё и понедельник. Дааааа.....
Впервые их было двое - мужчина в чёрном, элегантный и молчаливый, её сопровождал, и тоже незнакомый.

Приблизиться ко мне теперь она не смела - стала напротив метрах в пяти, на мне сосредоточив сильный взгляд. Я ощутила от него исходившее давление, но всё же он был слишком слаб, до смешного - настолько я была сильна. Зря она старалась, корчась от усилий - её я не боялась, эмоций не было во мне совсем, лишь чистое пространство смысла.
Так некоторое время продолжалось, потом к ней присоединился спутник. И сразу же их мощь серьёзно возросла. Прикрыться б чем-то мне от взглядов, ведь встречу я не собиралась прерывать, готовая сразиться. Мгновенно в руке предмет какой-то появился небольшой, им и удалось ненадолго защититься, как щитом.
Внутри возник вопрос - как быть - ответ пришел одновременно.
Я руку непривычным, незнакомым жестом подняла и трижды их Святым Крестом спокойно осенила. И в тот же миг оказалась внутри большой энергетической золотистой сферы, которая являлась АБСОЛЮТНОЙ моей защитой! И на мне незнакомое длинное бело-золотистое платье....

Мужчина чёрным стал котом, и с равнодушным видом в форточке исчез по бельевой верёвке ловко...
А ведьма от невероятных усилий раскалилась добела! Она пылала яростью БУКВАЛЬНО, напоминая очень сильно нагретый, расплавленный металл. Исчезли краски в ней, лишь чёрно-серо-белые тона.
Свечение огня сквозь них так необычно излучалось...
Неуязвимая, я некоторое время с любопытством наблюдала, удивляясь силе её ненависти. И вдруг пронзила мысль - как много от неё я натерпелась зла и боли - по какому праву? За что? Во мне самой вдруг вспыхнул гнев! Он был не просто чувство - в Солнечном сплетении стал жечь живой огонь, и мощный факел из него струёй в несколько метров, как из огнемёта, вылетел! Дотла он ведьму сжёг!
Осела серая горка пепла там, где только что стоял мой враг. Её не стало. А я себя в реальности обычной осознала, вылетев из сна. Как не осознать - я вся сама пылала!
Меня жёг яростный огонь, разрезая пополам, невыносимый, жгучий. Внутри пекло, горело тело - на градуснике - за две минуты - 39! Воды холодной напилась, пытаясь укротить, что-то ещё предпринимала... Скоро, к счастью, он сам пошёл на убыль.

...Утром проснулась совсем без сил - совсем - не в переносном смысле, а когда телом владеть не получается. Не осталось энергии для жизни. Такой моя цена победы оказалась. Или цена ошибки.
Долго, полгода я старалась положение исправить, восстановить себя, но знаний не было тогда, успеха тоже. Печально вспоминать...
За неумение собой владеть я заплатила по большому счёту - меня чуть не снесла лавина, которую сама и сорвала - я заболела очень тяжело, и вскоре просто погибала... Не во сне - всерьёз.
Радовало одно - с тех пор на одного врага всё ж меньше стало. Да и победы опыт дорогого стоит!
Эльжибор

ЛЕСНЫЕ ИСТОРИИ




В школьные годы я жила практически в огромном лесу, конца и края которому, казалось, не было. И хотя попала я в лес внезапно - с Кавказа - но совершенно его не боялась, и уходила совсем одна очень далеко и надолго. Никто не спрашивал - где я гуляла, да и ладно. Просто шла, даже не пытаясь запомнить дорогу, и как это сделать 12 летнему ребёнку в непривычном месте? Но назад возвращаясь, всегда удивлялась, что путь проходил - след в след! Ни разу ни на мгновение не потеряла ощущения направления! Это был воистину мой родной дом. И как же я тосковала, уехав оттуда после школы!

Отдельная история была у меня с грибами. В этих лесах грибов было не просто море, а моря! Плюс огромное изобилие видов. Собирали все! Тащили корзинами и вёдрами. Но ведь в них разбираться надо! И неожиданно с 12 лет я стала в семье главным экспертом. Я ВИДЕЛА ядовитые грибы! Я их распознавала по едва уловимым деталям. И это - сходу, без чтения атласов грибника. Я проверяла собранное остальными, и могла забраковать, или наоборот, оправдать гриб. За 6 лет - ни одной ошибки.
Мои любимые сосновые леса...

Много лет прошло с тех пор, живя в Одессе, я уж и забывать стала лес. И вот как-то летом ехала на автобусе в Подмосковье в сторону Рузы за сыном.
Долгая дорога проходила сквозь старый еловый бор. Такого бора мне видеть никогда ещё не доводилось - огромные деревья поражали воображение - гиганты! Будто попала в другое Время. Гармония и завораживающая красота пространства приковали всё внимание. Необычный был тот лес, и совсем другие энергии наполняли его.

Неожиданно среди этого мистического леса я ощутила сильнейший Зов. Звал Лес! С такой силой, что это не укладывалось в голове! Могучая живая Сущность говорила с моей душой, с моим телом - запросто - сильнейшей радостью узнавания и слияния. Счастье просто начало сводить с ума, тело вибрировало от могучих энергий! Меня стало тянуть - немедленно выйти из автобуса - с каждой минутой всё настойчивее. Внутри началась борьба - не на шутку затрясло, состояние на грани истерики, ведь я не имела возможности прервать свой путь!
Появилась уверенность, что если выйду, то... просто останусь сидеть под деревом - сколько угодно времени, и мне не понадобится ни еда, ни сон, ни защита от холода зимой... и я обрету невероятные способности... смогу летать.. и много того, что непостижимо для ума. А может, просто растворюсь, исчезну, сольюсь с душой Леса... стану вечной...и это казалось высшим счастьем в те минуты.
Слёзы закипали, сердце колотилось, как сумасшедшее, дышать было нечем! Я хваталась за поручень изо всех сил, чтобы не поддаться! Это было настоящее испытание. Только мысль о сыне помогла преодолеть эти чары.
Волевое решение так же внезапно отсекло влияние Стихии, и вскоре накал страстей пошёл на убыль. Что это было? Наваждение!
Сколько лет прошло - а помню - как вчера!
***
Опять после большого перерыва, снова в России, уже в конце 90-х я оказалась впервые после детства в сосновом лесу, и просто шла, наслаждаясь.
Неожиданно под ногами увидела совсем крошечную цветущую веточку - одну-единственную - незнакомого растения. Очень захотелось собрать букетик, но срывать крохотульку не стала, решила найти много этих цветов, и просто пошла куда потянуло. Почему-то ЗНАЛА, что они рядом. В 20 метрах обнаружила большую поляну этих цветов! И с радостью собрала букет.
Они были так нежны и необычны, сиреневые, похожие на бисер...
- Кто вы? - мысленно спросила я.
- Вереск - появился ответ. Может быть. Я не знала, как выглядит вереск, и не знала, откуда пришло это мне, и не подозревала, что он может тут расти.

Совсем недавно в цветочном магазине я вдруг увидела маленькие вазончики с этими цветами - и конечно, было интересно узнать название.
- Вереск.
Память каких жизней проснулась так ярко?
Как же хочется вернуться туда навсегда, в свой лес...
Эльжибор

ПАМЯТЬ

Память моего здешнего прошлого мешает мне быть собой. Когда она просыпается - я засыпаю. Она гипнотизирует, меняет ракурсы и светотень, и делает меня актёром прописанной роли. И я чувствую себя в клетке... мне тесно в ней и душно, хотя её стены иллюзорны.

Я-без памяти - всегда новая, чистая и свободная. Лёгкая, как ветер, и безграничная в возможностях! Может быть, это потому, что память меня всегда разочаровывает - несовершенством меня... И это очень досадно и непоправимо. Нет ничего хуже, чем "непоправимо". Я борюсь с ним всю жизнь. Когда-нибудь мы победим друг друга. Если я не успею чуть раньше.
Эльжибор

О КИТАЙСКОМ ПРОКЛЯТИИ

Лет 25 назад, а может и немного раньше услышали мы эти слова - Чтоб вам жить во ВРЕМЕНА ПЕРЕМЕН - и криво улыбались... Думали - ЧТО нам до далёкого Будущего?…

Сейчас уже не до улыбок. Времена Перемен - вот они - не осталось совсем уже тех, кого они не задели... И мы в них совсем другие стали. Мир изменил своё качество. Тяжело. Опасно. Непонятно. И вот, сидя в своих муравейниках - пока ещё можно - мы чувствуем безпомощность - по большому счёту, как никогда ДО ТОГО... даже если в данный момент у нас, вроде, всё ОК! Но и таких уже совсем мало...

Вопрос требует ответа. Почему? Что произошло НА САМОМ ДЕЛЕ? Потому что НЕ ПОНИМАЕМ мы этих перемен!! А как спасаться в темноте неизвестно от чего? В попытках человечества разобраться в этом повылезало всё, что только смогли нашарить - тут вам и пришельцы... и тайное правительство... и пророки Майя... а уж про Нострадамуса и святых и говорить не стоит - с апокалипсисом наперевес нам чётко объяснили наши горемычные роли. Свои политики тоже - ясное дело - все до единого - виновники. А уж про Карму только куры, наверно не знают.

Но всё это - суета сует! И всё намного проще - настолько, что... хочется возрадоваться!

Ну не политики же в самом деле рушат семьи! А ведь семья - самая уязвимая структура, и на ней виднее всего проявилась сущность и смысл происходящих глобальных ПЕРЕМЕН Мира. И даже от их понимания жить не становится сразу легче, но уходит СТРАХ. А там и до гармонии уже недалеко!

А теперь по сути.

Все мы, вроде, знаем, что Мир создан Богом (не важны термины - важен смысл). Слава Богу, теперь мало сомневающихся в этом! Но из этих простых пониманий не сделаны выводы. Мир-то построен (или рождён) и живёт благодаря Законам (Бога), обеспечивающим его стабильность и развитие. И Законы эти известны - науке - Законы Материи, Времени и Пространства, религиям - Нравственные Законы. Их никто не придумал - они ЗАДАНЫ изначально, вписаны в структуры Мира. И не имеет значения, хотим мы их признавать (открывать) или нет. И Автор у них - один - Творец! Человеки же... допущенные к Законам, в меру (или без меры) своих сил их искажали и искажают - тысячелетиями.

Законы физического Мира людям не подвластны, зато нравственные - сколько угодно! Но... Физические - они быстро продемонстрируют ошибки, а вот эти, Высшие, духовные... Пока, наконец, станет видна внесённая в них ложь, и хоть немного понятно, ЧТО она с нами сделала, Мир уже скрежещет... и перестаёт быть твердыней.

На наших глазах настал момент, когда Количество опасных и массовых искажений перешло в Качество (Закон). И начался автоматический процесс ОЧИЩЕНИЯ. От чего? От лжи. Мир стряхивает с себя ЛОЖЬ. Не горевать, а радоваться бы, но... Поди разберись, что ложь, что истина. И кому верить...

Всё проще, на самом деле. Мир сам нам подсказывает, толкает, заставляет! И... выбраковывает особо упрямых. Что ж, ОН имеет на это право. Ведь это тоже - наш выбор.

Как это происходит? Интересно происходит. Человек всё больше утрачивает способность и возможность принимать решения на уровне социально зависимого ума, и ВОПРЕКИ потребностям сердца (души). Он и хочет!!! И старается ещё истовее соблюсти лживые нормы морали! А результат - с точностью до наоборот.

Одновременно, часть населения, которая всегда пренебрегала этими нормами, и в которой мы сейчас видим виновников, ибо они процветают - эти-то как раз и живут в соответствии со СВОИМИ... душами (простите). Потому у них и получается богатеть и плевать на мир вокруг. И ЗДЕСЬ КЛЮЧ - соответствие.

С другой стороны - кто-то больше НЕ МОЖЕТ себя гнуть в бараний рог потому, что так ПРИНЯТО, и рвёт старые связи, привычные цепи - и ... о чудо! Ощущает себя счастливым! Находит новое применение своим силам, которое раньше было недоступно.

Тем не менее, осталась и та часть, незначительная, правда, кому удавалось естественно жить в гармонии с собой. Им и сейчас ... нормально. Не стоит вопрос о выживании, и прочих неприятных вещах, от которых невозможно отмахнуться.


Что же нужно от нас? Перестать верить “истинам”, в которых Истины нет. Посметь открыть глаза на это. Потому что, если бы мораль совпадала с Духом, то не разразился бы на Земле столь масштабный кризис - кризис человечества.

Начать слушать своё сердце, его понимать и доверять.

Начать, наконец, по-настоящему трудиться - учиться мечтать - серьёзно, ответственно, тщательно. Создавать в мыслях тот СВОЙ Мир, в котором мы хотели бы жить. Сначала - вокруг себя. Постепенно пусть он разрастается, становится всё больше, и вместит со временем всю Землю. И который не стыдно будет оставить детям.

Как же мы могли забыть, что Мысль - материальна??? Что Мы ТВОРИМ свои жизни, если Намерены, и мы же становимся игрушками обстоятельств, отказываясь ДУМАТЬ.

Вот так и довели себя до тупика... в котором жить по старым законам уже никак.

Не блуждать по лабиринтам - на этом уровне выхода нет. Да и лабиринт-то - не настоящий! Перешагнуть его. И пойти своей дорогой.

Кризис закончится в тот самый момент, когда ЭТО сделает много людей.

...Вы делали ремонт в своём доме? Он мешает жить комфортно, но ведь это - временно. Главное - хорошо спланировать работы, и выполнить их старательно. Так и проходит процесс перемен. А уж это - кому проклятие, а кому и удовольствие!

И ещё один важный момент - почему, всё таки процветает зло? Не понятно?
Да ведь это - как дважды два! Потому что носители разрушительной психологии очень хорошо умеют думать! И строить множество планов! Тщательно их прорабатывая, не боясь ошибиться.
Вот и воплощаются ОНИ... потому что других... нету. НЕТУ.
Эльжибор

ВСТРЕЧА С ШАРОВОЙ МОЛНИЕЙ

Однажды, давненько уже, в относительной тишине своей квартиры я услышала странный звук со двора.
.…Двор наш был и не двор вовсе, а узкий колодец из стен четырёх флигелей, которые налепили когда-то, веке в 19 так тесно, что и представить сложно. До дна этого двора даже солнечный свет никогда не доставал... Наружная лестница опутывала это пространство и соединяла этажи разных зданий, а длинная веранда была общим коридором с южной стороны - типичная архитектура старых одесских дворов. Эхо помогало каждый шорох внутри этого колодца усилить и донести до всех жильцов.

Звук продолжал протяжно гудеть - его издавало не живое (не биологические) существо - это ясно, но, тем не менее, он был выразительным, менял свою силу и временами вибрировал тревогой. Некоторое время я его пропускала мимо ушей, увлечённая своими делами, но когда поняла, насколько он близок от меня, стало любопытно - что может его производить?
Выглянула за дверь, и увидела... шаровую молнию! Я никогда раньше не встречала таких существ, но не узнать её совершенно невозможно!
Светящаяся яркая и правильная сфера цвета и размера грейпфрута металась в колодце, как в ловушке, почти натыкаясь на стены и отскакивая от них. С каждым витком её движения становились всё отчаяннее! Как птичка, попавшая в клетку, билась и металась молния в поисках выхода, и не находила его.



В первое мгновение я застыла от неожиданности, но к счастью, никого из соседей на веранде не было. И тогда я настроилась и мысленно сказала этому существу, что оно в колодце, и выход из него только один - подняться повыше вверх. Свобода совсем рядом.
Молния на короткий миг замедлила движения, возникло явное ощущение контакта... и тут же взмыла вверх и исчезла из виду! Гудение исчезло, а я почувствовала радость - от того, что помогла удивительной гостье, от того, что она меня смогла услышать и понять!

Как это волнующе - ощущать единство с другими живыми существами, даже столь удивительными и малознакомыми, ощущать единство всего живого на Земле, и взаимопонимание, несмотря ни на что!
Эльжибор

ЗОЛОТОЙ "СКАРАБЕЙ"

В Крыму заканчивался сентябрь. Бархатный сезон! Чистейший воздух, свежие запахи моря, чарующие ночи со сверкающим изобилием звёзд наполняли душу предчувствием осуществления мечты на грани растворения в этом невероятном небе... звёздах... на грани потери ощущения реальности этого мира.

Вечерняя медитация в комнате с камином. Сельская невероятная тишина, покой и глубокий мир.
Неожиданно в этом безмолвии раздался стук выпавшего из камина небольшого тяжёлого, явно металлического предмета. А потом резкий, громкий шорох, скрежет... почти грохот - от царапания металла по металлу стоявшей рядом заслонки!

Я быстро включила свет, откинула заслонку и успела увидеть последнее движение втягивания "лапок" выпавшего из камина золотого предмета, и не верила своим глазам!
На полу лежали овальные золотые часики в стиле 70-80 советских лет, с незатейливым чеканным узором на крышке. Золото немного тусклое, но этот знакомый оттенок, свечение, и ещё какие-то неуловимые нюансы, которые я всегда чувствовала интуитивно, свидетельствовали о подлинности металла.

САМОЕ БЛИЗКОЕ ИЗОБРАЖЕНИЕ, КОТОРОЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ



Жук? Из МЕТАЛЛА? Из золота? Ауру золота я чувствую. Это - интуитивное знание. Но … глаза видели нечто, что не соединяется с понятием вещи - движение...

Естественным побуждением удивления и любопытства было - взять его в руки и хорошенько рассмотреть. Только потянулась - вдруг ясно ощутила опасность и допустимое для приближения расстояние и... не смогла его преодолеть, убеждая себя, что это же смешно, вот оно, золото, такое красивое.
Может, из дымохода выпала припрятанная прежними хозяевами дорогая вещичка? Почему нет? Я знала, что жившая здесь раньше женщина умерла неожиданно, так что версия вполне реальная.

Или это какой-то знак для меня? Подарок судьбы? Чем больше я себя убеждала в обычности этой вещи, тем отчётливее становилось чувство опасности странного предмета.
Тогда я веником осторожно перевернула эту штуку, не приближаясь слишком. Золотые лапки... где они? Их нет! Остался только лёгкий, ничего не говорящий узор. А где же голова? Её тоже нет. И усики обнаружить не удалось. Да какой же это жук? Ровный и точный овал, без каких либо отклонений, толщиной шесть-семь миллиметров. С единственной тонкой разделительной линией сверху вдоль, от края до края.

И тут мне стало не по себе. Здравый смысл пытался сопротивляться, но... Я слишком хорошо знаю свою интуицию. Давно, к счастью, научилась её слышать, узнавать и доверять.
Уже совсем стемнело. На совке я вынесла это странное “золото” за порог, и стряхнула в густую, как щётка, высокую зелень у дорожки. Пусть живёт, если ЭТО живое. Раздался стук тяжёлого металла - о рыхлую землю сквозь пушистые заросли.

Вернувшись в дом, я сразу ощутила облегчение, продолжая осмысливать происшедшее.
Упало точно тяжёлое золото, а лапки мне просто померещились. Ну, тогда оно никуда не убежит, - решила я, а завтра днём я с ним разберусь.

...Я никогда не ошибалась раньше, определяя золото и не-золото... Это было стопроцентное золото! Я уверена! Да и вид обычный! Бред какой-то!

...ОН выпал и поджал лапки, я же видела это! А скребущий металлом по металлу звук вообще ни с чем не спутать! Но как могут часы пробраться через ПЕЧНОЙ дымоход и выбраться из камина? Что за чертовщина!

Я не выдержала, и минут через пятнадцать вышла с фонариком и решимостью поднять его там, где оно упало, и выяснить всё.
НЕ НАШЛА. Пусто! Исчез. Но в такой густой траве это невозможно, обычно настоящие жуки копошатся довольно долго, пока сумеют выбраться на более свободное место.

В полной энциклопедии жуков отсутствует информация о совершенно золотом, со всех сторон, и к тому же без признаков головы и усиков, и с золотыми исчезающими лапками скарабее... или... кем бы он ни был. Есть условно золотые, но это совсем не то.

Если бы я нашла ЭТО на пару минут позже, не услышав и не увидев то, чего видеть и слышать, скорее всего, была не должна, я бы ни на мгновение не усомнилась в том, что откуда-то выкатилась такая прелесть.

2005, сентябрь
Эльжибор

Я ВЕРНУСЬ

Э
ЛЬ
Ж
И
Б
О
-------------------------Р


Эта жизнь - ступенями горячими, иль мостом над огненной рекой

Льдом порой нежданно оборачивалась... равнодушным и опасным льдом

Жжёт ли сердце непонятной болью, гонит ли тревога в ночь без сна

Или в небе звёздная дорога вдруг открылась и зовёт меня

Бездну вижу - но она - не властна. Тихо занимается заря

Облаками в синеве растает молоко тумана между скал

Родником воды живой и светлой станет лёд и потечёт в моря

Я вернусь домой! Моя Вселенная ждёт меня. Иначе мне нельзя.
Эльжибор

ПРОЩАНИЕ С МОРЕМ

Заканчивался август. Город суетился в последние дни перед очередным школьным сезоном. Пляжи опустели, и даже вода в море немного остыла, освободившись от сотен тел. Квартира моя была, наконец, или - неожиданно - продана. Событие века произошло, и я предвкушала встречу с неизвестным ещё мне миром, где, по моей непоколебимой уверенности, меня ждал МОЙ ДОМ. Географически это была настоящая Терра Инкогнита... Но меня это нисколько не волновало - невозможно, чтобы на всей огромной Земле не было МОЕГО места! А раз оно, априори, есть, то оно просто не может быть не найденным мною!

Документы готовы, прописки уже нет... Две недели полного отдыха - до сборов и переезда - были мне предоставлены обстоятельствами.

Странное это было состояние - когда вдруг остаёшься не у дел в городе, где прожила больше трёх десятков лет. Нет ни обязательств, ни задач, ни потребностей, ни связей. В этом мире я уже как бы и не существовала - всё завершено. Все дела сделаны. Все отношения окончены. Неужели такое бывает? Оказалось, что да.

Блаженное ощущение просто ЖИЗНИ. И - прощание с этим миром, где прошло много-много лет... много уроков и разочарований... много надежд осталось несбывшимися, и они уже не сбудутся никогда.

Я внутренне закрывала за собой двери - одни за другими. Как ни странно, грусти не было - была отстранённость, будто просматривала чужую жизнь.

…Можно было, конечно, ничего не менять. Но тогда, я точно это знала, я оказалась бы в большом тупике. Это совершенно невыносимое ощущение - отсутствия цели и смысла - равносильное смерти! Те перемены, на которые я решилась - новый виток нового опыта, и открытие перспектив, о сути которых я ещё и подозревать не могла, только предчувствовала. Их предвкушение было неодолимо-спокойным.

На самом деле волновало только одно - как же я смогу жить без моря? Вполне серьёзный вопрос - пять месяцев в году я проводила на пляже в тёплый сезон, и не расставалась с ним надолго в остальные. Может быть, из всех расставаний это было единственным болезненным.

***
Вечерело, когда внезапно я ощутила лёгкое безпокойство, будто окликнул кто-то очень знакомый и важный. Не просто окликнул, а позвал, и продолжал звать, пока я не обернусь... Кто это? Откуда?

Удивление граничило с растерянностью - меня звало Море! ОНО НАМЕРЕВАЛОСЬ ПОПРОЩАТЬСЯ СО МНОЮ.
Оно ЗНАЛО меня? Знало об отъезде, моём волнении, и... откликнулось??! Контакт с Сущностью Моря был настолько сильным и реальным, что сомнений и быть не могло!
Я моментально оделась и помчалась!

17 часов вечера - это не моё пляжное время - ведь я обожала жару и боялась холодной воды! Купаться начинала только с августа, прокалившись на солнце настолько, чтобы холод воды уже не ощущать совсем. Однако в тот раз всё было необычно.

Не было привычного страха холодной воды, и не было времени на раздумья - я вошла в воду, на бегу скинув платье. Вошла с полным доверием, открыто и радостно, не теряя внутреннего контакта с Сущностью Моря. И получила незабываемые, уникальные ощущения!

Мы слились, став одним целым... Море обняло меня нежно-нежно... не было даже намёка на холод... вода и я - между нами не было разницы и границы. Я стала Его частью... нет, я стала Им, как сливается с Морем отдельная, прилетевшая с неба Дождинка.

Таинство встречи и единения захватило, где летала моя душа - сказать не представляется возможным, мыслей не было и в помине.

Это длилось ровно столько, сколько хотело Море - довольно долго.
Потом Оно отпустило меня, и я поехала домой тихая и счастливая... наполненная новым, невыразимым Знанием.

Дважды ещё прозвучал этот Зов в следующие дни - в одно и то же время, и всё повторялось - и Единение, и наполнение Знанием Моря происходило и происходило...

Дар был принят. Обрести, чтобы расстаться? Впереди была неизвестность, и много новых трудностей, и неожиданных и невероятных событий. Судьба предоставила мне возможность пройти ещё одним путём, на который часто не решаются люди, обретя свой островок устойчивости, и тем самым отказываясь от жизни. Мне понадобилось немалое мужество для этого. И может, без того крещения я бы не выдержала всего, что только предстояло.

Когда мои поиски окончились, Море снова оказалось почти так же близко, хотя видеться с ним часто стало намного сложнее. Но я чувствую Его, и даже ощущаю йодистый волнующий запах, когда дует западный ветер, и чайки - довольно частые гости перед моими окнами.
Эльжибор

ИСТОРИИ ВЕТРА

Меня всегда любили, да и продолжают любить маленькие вихрики! Я это знаю с раннего детства - стоило только остановиться, перестать бегать, как около меня начиналась игра - один-два вихрика - совсем крошечных - выскакивали, словно из-за угла, и кружились совсем рядом, у самых ног, подхватывая сухие травинки и листики.

Обычно я сразу их замечала, потому что они были дети, и приходили поиграть. Живые - мне никто этого не говорил, а я молчала - кто бы поверил? Но они всегда живые, хоть и непривычного вида существа. Особый восторг у них вызывали мои попытки подмести мусор - вот тут их игривый нрав проявлялся изобретательно! Это ж надо - дать собрать в совок несколько мусоринок, а потом внезапно выбросить их оттуда в разные стороны!

Уже взрослой, гуляя по осеннему городу, я, как само собой разумеющееся, принимала их заботу - вихрик гулял со мной, кружась вокруг вместе с ворохом листвы и чистил дорогу. Я улыбалась ему...

Поселившись в своём доме, снова столкнулась с шалостями разбрасывания мусора, и сразу вспомнилось всё забытое. И тогда я стала с ним договариваться - не мешать. Это надо видеть, как терпит вихрик, пока я сметаю мусор! Как же ему трудно, когда рядом такая игрушка!!! Но - терпит! Молодец, малыш!

Ветер - чтобы его ощутить посильнее - лучше всего подходит мотороллер! В степи простор, можно разогнаться, и... проговорить особые слова, и тогда даже очень сильный, и даже морозный ветер перестаёт продувать! Я оказываюсь укутанной в сферу, которую ветер просто огибает, а внутри - тепло и тихо!
- Ветер! В сердце Вечности - мы едины!
Восторг!

Буря - это тоже ветер. Здесь часты бури, и я привыкла к ним, и не боюсь. Однажды бушевало очень сильно и долго. Грохот стоял отчаянный! Я не обращала внимания, пока раз за разом не распахнулась с силой входная дверь, чуть не слетев с петель. В третий раз я, наконец, посмотрела на нахала - и возмутилась не на шутку! С моих цветущих кустов роз он обрывал бутоны!

- Прекратись немедленно! - крикнула я возмущённо, и захлопнула дверь. Через мгновение - внезапная тишина, как большая подушка, упала на дом.... Во дворе все кусты, деревья, травинки - замерли, ни единого движения... На часах - 17.00.

На следующий день соседи обсуждали последствия бури. Плёнка на огромных татарских теплицах была изорвана в клочья у всего села. Зрелые кочаны капусты вырваны из земли. Рухнуло несколько огромных старых деревьев - тополя и ива - да ещё и на человека!

Я удивилась, и говорю - так ведь с 17.00 всё утихло! На меня посмотрели дикими глазами - во всём селе буря продолжалась до 20.00!!! Это подтвердило много народу! Причём, самые большие повреждения появились именно в конце. У меня в это время стояла глухая тишина.

С тех пор, если ветер достигает опасной скорости, я мысленно соединяюсь с ним, и поднимаю его на 100 метров над землёй. Пусть там и летает!

***

Но мне знаком не только ветер у самой земли... Где-то очень высоко в небе, не менее 10км - есть особые потоки - постоянные гигантские вихри, как бублик, крутящиеся вокруг Земного шара... Их два всего - о них знают военные лётчики - скорость в них огромна, и когда лётчику надо сэкономить топливо, он забирается в этот поток, и едет на нём до нужной точки. А оттуда уже спокойно доруливает до дому.

Откуда я знаю об этом? А я уже и там побывала! Но... не совсем обычным путём. Просто... летаю я по ночам. Но всё как-то низко получалось, и вот однажды я решила - хватит! Летать, так летать! Как можно выше!

И только уснула, как сразу увидела себя совершающей вертикальный взлёт - а потом - полёт на огромной скорости и полный оборот вокруг Шарика - и приземление в той же точке. Всё произошло так быстро, что я и удовольствие-то получить не успела! И решила - надо ещё раз! Но всё повторилось так же. В полёте скорости совсем не ощущалось - тишина полная - это было странно, и я никак не могла взять в толк, что произошло.

А вскоре я познакомилась с военным лётчиким, ответственным за безопасность полётов. Ему мой рассказ странным совсем не показался, и он объяснил, что я попала в один из этих ламинарных потоков. Внутри потока скорость не ощущается - это да, но она огромна. И находясь там, летишь пассивно... даже перевернуться, чтобы посмотреть вниз не возможно. Нет, не понравилось мне это.


***
В очередную осень меня осенило использовать ветер! Как правило, осеннюю листву он набивает под заборы, и с ней потом надо долго возиться.
Я договорилась с ним, что вся листва в этот раз будет собрана в одно место. И что же? Прелесть просто!

После одного ветрюгана у меня прямо под стенкой дома к самому крыльцу (заботливый!) намело все листья со двора - в громадный сугроб - осталось распихать их по мешкам, не напрягаясь, что я и сделала с удовольствием!
Оказывается, и со стихией можно сотрудничать!


Этой покладистости предшествовала суровая драка в самом начале.
Июнь - начала созревать первая клубника. Предвкушение урожая такое радостное! И вдруг, откуда ни возьмись - громадная туча с градом!! Странная это была туча...

Вначале короткий и мощный ливень пролился в Бахчисарае, когда я уже восседала в автобусе. Потоки воды по колено хлынули по улице! Мрак навалился, как враг, а вслед - забарабанили огромные градины - размером с вишню и больше.
Автобус поехал, а туча понеслась наперегонки, и в ней сверкали безконечные разряды молний, будто внутри тоже шёл бой! И почему-то у меня было ощущение, что эта туча чувствовала меня.

Я стала тормозить тучу изо всех сил, хотела, чтобы она разрядилась в степи. Вот уже доехала до самого села, а туча отставала, оставаясь немного позади. Но... видимо, она не ожидала, что я выйду, и пока я шла домой, она пронеслась по инерции вперёд с разгона на пару километров.

Я было, успокоилась, идя к дому, но бросила взгляд в окно - и стало не по себе! Туча возвращалась! Прямо на мой дом! В степи очень большой горизонт, и чёрная низкая угроза ползла с неотвратимостью громады вражеских войск...

Я не знаю, что именно, какой импульс побудил меня выйти ей навстречу, за ворота, и начать сопротивление открыто. Это было самое необычное противостояние в моей жизни. На тонком плане я ОЩУЩАЛА её угрозу - и готовность меня стереть в порошок! Она меня слышала!

Давление было сильным. Она пыталась пугать. Всплыл в памяти эпизод из фильма “Властелин колец”
- Я - служитель светлого солнечного пламени, и ТЫ НЕ ПРОЙДЁШЬ!!!

Пик борьбы был напряжённым, даже импульс страха попытался пробить, но я не позволила. А потом вдруг наступил перелом. Сразу отпустило, и стало спокойно. Я вернулась домой, а туча полностью пролилась там, где зависла - над соседним селом. Назавтра рассказали, что в этом селе даже на деревьях листьев не осталось, не то, что клубники...
С тех самых пор ветер покоряется моим приказам.
Эльжибор

СПАСЕНИЕ ЁЖИКА

Ранняя весна ещё не баловала теплом. Если бы не яркость дневного солнышка, то можно было и не понять, какое время года на Земле. И всё же земля мало помалу отогревалась, пробуждая своих обитателей.

Однажды я проснулась гораздо раньше своего обычного времени - сон стал неспокойным и вскоре безнадёжно скрылся из глаз. Раннее утро, ещё поспать бы, но исчезло ощущение уюта, что-то мешало нежиться в тепле. Будто звал меня кто-то, и этот зов тревожил.
Делать нечего, я встала и пошла на него.

За воротами - что я там искала? на дне глубокой ямы, в ледяной воде из последних сил барахтался ёжик, но выбраться оттуда по вертикальным стенкам было невозможно. Он упал туда ещё ночью, а может и вечером! Лапками за долгие часы даже вырыл углубление, но мокрая глина скользила, не давая опоры. Вот кто звал на помощь!

До ёжика - метра полтора, не так просто достать... Я бросилась за лопатой, и довольно быстро сумела его подцепить и поднять наверх. Оказавшись на земле, мой бедолага потерял сознание…
Неужели не выдержало сердечко??? Такое долгое переохлаждение… Зато моё сердце колотилось, как бешеное, а слёзы заливали лицо...

Дома я применила все свои способности и умения, чтобы отогреть холодное тельце. Целый час ёжик оставался неподвижным, но всё же я чувствовала - постепенно к нему возвращалось тепло, потом появилось слабое сердцебиение, и наконец он шевельнулся.

Когда маленькие лапки стали совсем тёплыми, он задвигался активнее, и я не стала его удерживать, вынесла на порог и отпустила. Мой невольный гость пошёл по двору вполне уверенно, и я поняла, что жить он точно будет! И пошла заниматься обезвреживанием опасной ловушки. Ну что ж... высплюсь в другой раз.
К лету этот эпизод успел подзабыться.


Как-то вечером под окнами раздались очень интересные звуки - Кот недовольно и неуверенно верещал, а кто-то неизвестный его явно и успешно пугал! Гляжу, а у мисочки почти драка - Ёж отогнал Кота и расправляется с моим угощением! Моё появление его нисколько не смутило, и даже усилило недовольство! Фыркнул и в мою сторону - ещё одна претендентка на ужин!

У кота не хватило достойных аргументов, и он уныло побрёл в темноту, с сожалением оглядываясь... Да и я не стала навязывать Ёжику своё общество.
Эльжибор

ЧУЖАЯ СТРЕЛКА

Как-то в 89 году пожаловался мне знакомый - уволенный в запас после Афганистана совсем молодой офицер - что бандиты отняли у него автомобиль, симпатичный “Рено”. В милицию обращаться было бесполезно, но у него ещё оставалась некоторая надежда договориться о выкупе.

Знакомы мы были немного, но однажды днём мысли о нём стали очень тревожными, настолько, что я позвонила ему на работу.
- Хочешь - подходи, я почти освободился - сказал он. Работал он близко, и я пошла, не раздумывая. Подхожу, а он уже тормозит такси, сбегая по ступенькам, и показывает мне на сидение. Водителю сказал - на 8 станцию Фонтана. Ехали молча.

Вечерело. Бархатный сезон располагал к прогулкам. Там красиво, почему бы нет? - подумала я. Но это оказалась не прогулка.

Мы углубились в парк, где уже стояла в ожидании группа напряжённо глядевших на нас людей рядом с двумя автомобилями. Мой спутник направился к ним, а я остановилась на полпути.

Стояла эта группа непривычно - все на некотором расстоянии друг от друга. Женщина явно там играла первую скрипку. Очень твёрдый взгляд, даже жёсткий. Встретили его угрюмо. Совсем мало слов.

Потом её взгляд надолго упёрся в меня. Я оставалась спокойной и неподвижной, и даже отрешённой, глядя открыто в её глаза.

Довольно долго мы так стояли, глаз не отводя. Вдруг что-то переломилось в ней. Это ощутилось, как ОТМЕНА.
Она отвернулась, что-то сказала своим, потом - афганцу, и тот, мгновение помявшись, пошёл в мою сторону.

Мы молча и тихо уходили, а вслед мне смотрели странные глаза...


На обратном пути он рассказал, что, пока я шла в тот день к нему на встречу, ему позвонили, и назначили стрелку те самые бандиты, и что его могли здесь и сейчас убить. Странно, что отпустили.
О “Рено” ему пришлось забыть. Да и Бог с ним, жизнь дороже.


Что побудило его взять меня с собой, даже не предупредив?

Но, может, именно это и оказалось самым главным. Для его жизни. А я и понять ничего не успела.
Волей судьбы спасти его жизнь мне случилось потом ещё раз.