?

Log in

No account? Create an account

ПРО СКУКУ.

Когда слышу от взрослых людей о скуке - я в растерянности. Задумалась, и пришли ответы.
Я вижу, что скуке подвержен человек тогда, когда он не включён полностью в Жизнь. Когда у него интересы и представления о своих задачах фрагментарны, а сам он не достаточно осознан. Понятно, что целостности у него точно нет.
Тогда возникающие паузы в привычном ритме жизни вдруг нечем становится заполнить.
По большому счёту это отсутствие полного контакта с Душой. Ведь Душе всегда и всё важно и нужно, но не всё она может, если мы не позволим.

Мне скука в принципе не знакома, а если и была когда-то, то я даже вспомнить не могу. И я знаю - почему. Каждый момент жизни у меня наполнен чем-то. И если закончился один процесс, то второй уже нетерпеливо топчется рядом))
Даже отдых, даже ничегонеделание можно проживать в полноте, а не тупо)), мучаясь от неудовлетворённости. А уж такие занятия, как Шавасана - это просто невероятный кайф! Хотя лежать 45 минут на коврике, не делая (как кажется) ничего - не все могут))), но именно такое занятие наполняет энергией тело с мощью такой огромной, когда встаёшь оттого, что распирающая сила начинает просто подбрасывать!

Скука, как выключение из потока Жизни, выключает и от обмена энергиями с Миром, потому она и ослабляет и неприятна. Ограничение связей с Миром - не внешних - а как состояние, когда интересно всё, и проживается глубинно - мучительно всем. Вот тогда и появляются навязчивые болтуны, и прочие вампиры.

При хорошем контакте с собой, с Душой и Миром Маг не сделает ошибочных движений. Это даёт такое свойство, как текучесть, способность везде успевать, никогда не опаздывать, предвидеть, не задумываясь, и не тратя на это специальные усилия.

А мой Друг добавил - жить здесь и сейчас - главный способ не испытывать скуку. Жить в полноте - это даже посуду мыть с удовольствием.
Это думать о том, ЧТО делаешь, чувствовать и осознавать, что делаешь, и наслаждаться, делая это. Совершенно не имеет значения - что именно. Всё.
Тогда происходит полное слияние с реальностью Мира и Жизни, и полный энергообмен, и это чертовски захватывающе.
Это превращает текущую жизнь в непрерывное Творчество, но иначе и быть не может! Недаром все творческие люди таковы во всех своих проявлениях - они просто не умеют не обожествлять любой процесс.

Чтобы принять такой подход, достаточно представить, что самый высокий для Вас Авторитет (Бог) - скучает(!!!), или ненавидит делать что-либо.

Мои истории. Воры

Вспомнилась одна история с попыткой меня обокрасть. Шли 90-е бурные годы, и карманников, и прочей шушеры развелось видимо-невидимо! А надо сказать, что в 17 лет у меня впервые в жизни вытащили из сумочки в троллейбусе 7 рублей. В Одессе. Это произвело на меня столь неизгладимое впечатление, что с тех пор сумочки я стала носить только подмышкой! Меня два раза не учат. А класть в карманы деньги или кошелёк считаю признаком необъяснимого сумасбродства.

И вот тот же троллейбус через много лет. Теснота, давка - всё, как положено. Стою, зажатая со всех сторон так сильно, что на повороте не упасть, и даже не качнуться! Осень сырая, промозглая, и тёплые тела совсем не раздражают. На мне кожаное пальто в объёмном стиле, с огромными оттопыренными карманами - лезь-не хочу! Сумочка слева на месте.
Привычно трясёмся все вместе, и вдруг ощущаю в правом кармане - а он такой глубокий! - нежное движение. Чья-то рука ползёт, ползёт, а дна никак не достанет.
- Там ничего нет - не поворачивая головы, говорю тихим, проникновенным голосом. Стоящий рядом некто медленно и изящно извлёк свою руку из кармана. Тут как раз и остановка, и он вылетел пулей.
А меня долго ещё разбирал смех! Представляю его разочарование! Ведь до дна он так и не успел добраться.

Третий случай был намного серьёзнее. Это было позже, и речь шла уже о моих документах на квартиру - приватизация на неё только что была закончена.
Однажды я остро ощутила, что появилась угроза кражи этих документов - подделать их, а уж потом по ним квартиру продать можно было в два счёта - совершенно реальная опасность в те годы. Да и сосед-уголовник по коммуне не располагал к благодушию.
На следующий день нужно было идти по делам, а сильнейшее безпокойство одолевало! И тогда я взяла эту папку с собой. Ничего страшного, буду носить.

В конце дня вернулась, отпираю свою дверь, вхожу... и ВИЖУ - кто-то был. Чужой.
Не знаю, как описать это чувство, оно сродни чужому запаху, а ещё - особый след в воздухе, энергетический, как светлая лента. Вторжение чужого меняет структуру пространства - это сильно ощутимо.
Тихо пошла по этому следу... и оказалась у стола в центре комнаты. Папка сына с его математическими трудами почему-то была переложена с его письменного - сюда. Но когда я уходила, папка лежала у него. А сын ушёл раньше меня, и вернётся позже.
Так, всё ясно. Вор решил, что стол - мой, и папку проверял, и переложил! Логично, но неверно.
Я ничего не тронула, чтобы убедиться в правоте.
Появился сын, подошёл к своему столу, и сразу вопрос:
- А зачем ты переложила мою папку?

На следующий день сосед предложил мне купить его коммунальную часть. На любых условиях, хоть в рассрочку. Вид у него при этом был несколько разочарованный. Бравируя, он сказал, что МОГ БЫ УКРАСТЬ мои документы - если бы захотел - ведь ему, вору-квартирнику, вскрыть любой замок - полминуты дел!
Я поблагодарила его за доверие и отказалась.

Ветер Перемен

Чудо, как всегда, произошло неожиданно. Ко мне в гости пришёл Ветер.
Это случилось под вечер в Крыму, в первый день настоящей прохлады после целого месяца обжигающей и какой-то яростной жары. В Доме были открыты все узкие створки окон. Было тихо и немного сумрачно от пелены облаков в августовском небе, возникших непонятно откуда.

Я закончила шить, и ощутив непонятную усталость, стиснувшую тело, поскорей легла. Было странное ощущение, будто тело обезсилело, сопротивляясь вынужденной неподвижности за работой. Я прижалась к подушке и замерла, вслушиваясь в себя. Выпущенные на свободу мысли завихрились и улетели.

...Что мне надо для счастья? Уже не первый день я ищу, о чём мечтать.
Мои мечты имеют ошеломляющее свойство сбываться очень точно, поэтому сейчас, мечтая, я не тороплюсь, я уже научилась быть осторожной. Вот и кружит растерянно стрела моей мысли в синей бесконечности среди звёзд, лишённая и скорости, и цели.

Силы быстро возвращались, и тут я услышала, как зашелестели деревья за окном неожиданно и громко, распахнулись шторы, и в окно стремительно влетел Ветер и шумно закружил по комнате.
Нежно зазвенели тонкие китайские трубочки, зашуршал, сопротивляясь, упругий шёлк портьеры. Ветер развернул её розовую переливчатую драпировку - Ему явно понравились искристые тёплые волны - и полетел дальше - осматривать Дом.

И случилось чудо - Дом ожил, комнаты вдруг облегчённо расправились, задышали, и мне показалось, они стали больше и выше.

Я встала и пошла к Нему навстречу, отдохнувшая и лёгкая. Удивительный, блаженный покой разлился из сердца.
Он обнял меня в дверях, прикоснулся к волосам, погладил их и вскользь поцеловал шею.

Потом я угощала Его дыней, а Он меня - персиком, и они были такими же сладкими и ароматными, как и то, что наполняло моё сердце и всю меня.

Уходя Он открыл мне своё имя - как же я не догадалась, ведь я узнала Его сразу - это мог быть только Он - мой Любимый, Долгожданный Ветер Перемен.

21 августа 2005г.

Ароматы моей судьбы

Духи в моей жизни - что это? Казалось бы, дорогая прихоть женщины, и не более! Так естественно наносила на себя любимый аромат, чтобы завершить свой образ, стать ещё более притягательной и желанной... совсем упуская из виду его истинную и тайную силу, обоюдоострую.
Задумалась как-то об этом. Вспомнила всё, что с ними было связано, и изумилась! Оказалось, что их влияние на меня - на самом деле столь огромно, сколь и невероятно. Потому что оно не мгновенно, и не сиюминутно.
Накапливаясь год за годом, оно исподволь меняло меня. И хотя я всегда знала, что любимые парфюмы удивительным образом помогали осознать себя, меняться, но - менять судьбу, и настолько???

Началось это с флакончика “Мисс Диор”от Кристиана Диора, который подарил мне муж, вернувшись из своего первого рейса в далёкие моря-океаны к берегам Новой Зеландии.

Белый цвет коробочки точно соответствовал сути тех настоящих, первых духов.
Образ чистоты и совершенства, безупречности и сдержанности прозрачно-белого - как сверкающий точной огранкой горный хрусталь.
Несколько отстранённые и самодостаточные, как холодный горный воздух - ничего лишнего. Имя им - Безупречность.

Когда я соединялась с ними - осанка становилась ровнее, а я - строже и немного... как бы за рамками этого мира. Они воспитывали меня своей странной силой и требовательностью. Надо было соответствовать, и я старалась.
Этого маленького флакона хватило надолго... лет на пять, и за это время во мне сформировался особый стержень, о котором я даже не подозревала - какая-то грань характера, которая никак себя не обнаруживала в обыденности тех времён - до поры. Но ... время пришло - он проявился однажды. И... спасибо великому Мастеру Ароматов!

Позже, когда отношения с Диором меня насытили, я была очарована и покорена и просто загипнотизирована фантастической магией духов “Клима” - Ланком.
Не могла ими надышаться!
Невероятно женственные, они погружали меня в состояние эйфории, сказочных снов, парения и растворения. В самые грустные моменты я укутывалась в них, ложась спать, и тогда ночи проходили в мирах гармонии и красоты, в мирах счастья...
Женственность - как состояние - напитывала меня. Это был настолько мой личный, интимный запах, что я даже не носила его “в люди”.
Он научил меня любить тишину, мечте, грёзам, блаженству просто жить, наполняясь покоем и нежностью. Женственность - его имя.

И как противоположность, появился однажды удивительный, свежий, как зелёный ветер на лугу - "Анаис-Анаис" - Кашарель!
Ветер свободы, восторга и полёта, юности и лёгкости - само очарование!
Он разбудил меня, растормошил, и увлёк! Неожиданно. Заставив круто поменять линии жизни.
Не предполагала, что могу быть такой... смелой, жаждущей приключений, способной рвать цепи... и видеть горизонт, и даже немного дальше.
Корабли уплывали... и это уже не казалось очень важным. Они маячили в Прошлом. Будущее было намного значительнее и безкомпромисснее.

Удивительным было то, что этот аромат я ощущала на себе всего лишь в первые минуты, а потом он исчезал. Вначале я терялась - как так? Куда он делся? Оказалось, наше соответствие было настолько сильным, что он просто сразу сливался со мной, окутывая облаком и не входя ни в малейшее противоречие. Наверно, он просто точно соответствовал моей сути, которую я толком тогда и не знала.

На долгие годы "Анаис-Анаис" стал моей визитной карточкой - где бы я ни появлялась, он умудрялся меня опередить, а после моего ухода задерживался ещё надолго. Интересно, чем он занимался в моё отсутствие?

Шли годы, и когда я встречала старых друзей после долгих разлук, не могла понять, о чём это они, когда со словами - “ты пахнешь по-прежнему?” они тыкались носом мне куда-то за ухо. И вдохнув, облегчённо вздыхали - “по-прежнему!” Будто и не было лет и лет позади.

Сделав меня неожиданно храброй, Ветер Перемен рванул однажды с такой силой, что засвистело в ушах! События, которых я возжелала, понеслись, захватывая по дороге и те, которые просто рядом стояли!
Свежий ветер, переходящий из порывистого в шквальный, а временами и в ураганный. Ну что ж... Я его искала. Ведь я сама назвала его Свободой.

Тогда и обнаружился тот самый, воспитанный "Мисс Диор" стержень. Мачта не умеет гнуться. И не должна. И самое смешное - не захотела!
Оказалось спасительным умение, обретённое благодаря "Клима" - слушать Тишину и её понимать, чувствовать Пространство и его менять, сквозь грохот различать Суть, видеть Невидимое и отменять Неизбежность.

...Казалось, прошла целая эпоха, пока, наконец, ветер был обуздан и усмирён, и я перестала быть... слишком лёгкой для него. Но я это сделала!

Обломки чужих, навязанных реальностей с грохотом разлетелись, освободив место для моей собственной, которую ещё предстояло сочинить.
Улеглась потихоньку пыль. Пространство стало целым, структурированным и сильным. Основные потенциалы проявили себя, и стали моей законной частью без потребности в чьём-то одобрении.
В завоёванной тишине неожиданно я ощутила растерянность. Я изменилась - ведь прошли годы. Кто я теперь?
Захотелось снова погрузиться в ассоциации, соединяющие меня-внешнюю со мной-глубинной, растворяя границы, отдохнуть и завершить синтез.
Но... любимые ароматы, оставаясь любимыми, уже не давали полноты. Что-то новое во мне требовало своего выражения.

Искала я долго, несколько лет. Нравилось многое, но в нём не было меня.
А без них никак не получалось ощутить собственную завершённость, понять себя не умом, а целостно. Что-то выразить до конца.
То было не самое комфортное время, но всё-таки я нашла.

Откровением стал “Пуазон” моего любимого Диора.
Жидкий, текучий, манящий огонь... тайное пламя, которое порабощает незаметно, но неотвратимо, как густое вино. Колдовская власть, страсть и притяжение, переход реальности в свою противоположность. Сладкий яд и спасение... сила и потеря себя, свобода и плен - новая формула жизни.
Сдаться и победить... переливаясь из одного состояния в другое, как вода в своём вечном, благословенном и загадочном движении.
Любовь - имя этого волшебного аромата. Любовь, которая возвращает на землю, даёт крылья, и празднует жизнь...

Ошеломляющий своей мощью магический атрибут Женщины.
И разве можно после этого сказать, что духи невинны и безобидны?
Как тесно порой реальность привычной жизни переплетается с событиями, совсем далёкими от неё, происшедшими непонятно где - в сне, или внезапном видении, или в неожиданном чувстве-знании, - чем их считать? Однако они происходили... сначала в таких формах, а потом и в натуре. Когда-то я их прожила, а теперь осталось только записать. Это не сложно, ведь все детали остались в памяти как фотография.



1
СОН

В одну из ночей поздней осенью в конце прошлого века, много лет назад я в очередной раз умерла во сне. Точнее, мне приснился сон, в котором я умерла. Сон был тяжёлый, странно реальный и долгий, хотя я точно знала, что сплю.

...Он появился неизвестно откуда в прозрачно-белом летнем берёзовом лесу. Шёл параллельно на расстоянии ширины городской улицы, и делал вид, что не замечает меня. Но я ощутила гнетущую угрозу. Скрыться в таком лесу совершенно невозможно, убежать - тоже. Вместо травы под ногами глубоко вспаханная поперёк земля, по которой не то, что бежать, даже идти трудно.
Ему было до тридцати, очень короткая стрижка русых волос, светлая куртка с обычными джинсами и кроссовки. Быстрый взгляд в мою сторону с характерным поворотом головы. Сразу и надолго запомнился профиль.

Над головой безмятежно зеленели нежные листья на фоне яркого, ослепительно-голубого неба. Как-то не вязалась эта картина с ощущением, что среди мира и покоя я оказалась в ловушке. Однако это было очевидно. Я не давала себе права испугаться, но холодное ощущение неотвратимости уже сделало моё тело тяжелее и непослушнее.

Он продолжал идти параллельно, не сокращая и не увеличивая расстояние между нами. У меня появилась слабая надежда, что я успею выйти из леса раньше, чем он меня настигнет - ведь на опушке могли быть люди. Впереди, сначала смутно, а потом всё отчётливее стали видны белые стены небольшого домика, похожего на служебный. Открытая дверь, из которой вышел человек в белом халате, показалась спасительной.

Едва переступив порог, поняла, что ошиблась - я оказалась в пустой комнате, с единственной дверью в другую - совсем крошечную, тёмную, без окон. Вот она, ловушка.
Вошла в неё уже автоматически, не успела даже толком обернуться, как длинная тонкая спица проколола меня сверху за левой ключицей до самого сердца … и оно безпомощно замерло... Тело сразу стало безсильным, и медленно съехало вниз по стене.
В глазах стало темнеть, пока свет не исчез совсем, боль, не слишком сильная, тоже растаяла, медленно удалялись звуки.
Я услышала рядом голос сына, появились и ещё какие-то люди, но никто ничего уже не мог изменить.

...Абсолютная тишина и чёрная пустота были тем местом, где я оказалась. Кончился сон, я понимала это, но продолжала умирать. Я ждала, когда же закончится это состояние, начавшееся в сне, но что-то явно происходило не так, как обычно. Наконец до меня дошло, что сердце действительно не бьётся уже некоторое время, и что я проваливаюсь куда-то всё глубже и глубже. Ещё немного, и из этой глубины будет уже не выбраться.

Очень неприятное открытие, что невозможно ни пошевелиться, ни издать хоть какой-то звук. Какая оплошность - позволить сну разыграться до такого финала! Этого я никак не ожидала - до сих пор сны, даже очень плохие, заканчивались, стоило мне только захотеть.
Но. Я никак не могла уйти, оставив сына одного с множеством невероятно жестоких проблем, навалившихся на нас. Они были слишком сложными для меня, а ему и вовсе не по силам. Осознав это, я решила, что жить мне необходимо.

Знаю, какие пришлось сделать усилия, чтобы вылететь пробкой из чёрного пустого пространства, но не могу их описать, для этого нет названий и понятий в обычном мире, могу лишь сказать, что напрячься пришлось ОЧЕНЬ сильно, всей своей волей.
Я вытащила себя рывком. Появилось очень редкое, медленно-медленно ускорявшееся сердцебиение, постепенно его ритм вошёл в норму, но спать в ту ночь я уже не отважилась.
Наутро я была по видимости в полном порядке, и хотелось думать, что ничего не произошло, однако это было не так. Об этом напоминала странная небольшая ранка с припухшими краями над левой ключицей, которой накануне не было, как не было и причины для её появления.



2
ЯВЬ

Не так было всё. Ощущение опасности, как тонко звенящий фон силового поля вокруг меня, стало неотъемлемой частью моей жизни. Мир из привычного, в чём-то даже удобного и предсказуемого вдруг резко трансформировался в жёстко изломанное пространство безцветного света и тьмы. Какой-то частью своего существа, которое знает всё, я поняла, что сон был и развязкой, и пророчеством. Тогда мне удалось и не удалось выжить, и эта тема отныне не закрыта в моей жизни, последует продолжение уже в реальности, и шансов у меня - половина.

Кроме этого глубинного ощущения опасности, которым ни с кем и не поделишься, больше, в общем-то, ничего не было. Поэтому я быстро устала от этого состояния, и когда внутренне от него отстранилась, сразу пришло понимание, которое, тем не менее, ничего не прояснило.

Пришло странное знание, что моё спасение и защита - в умении чувствовать мир так, как никогда раньше, а ещё - в абсолютной безупречности, что жить теперь придётся в соответствии с чем-то неизмеримо истинным, и не то, что шаг влево, но даже и мысль влево могут мгновенно стать последними. Мне предстояло изо дня в день идти по лезвию бритвы, и никто не обещал, что это когда-то кончится. И помощи ждать было нелепо.

.........

В конце октября платаны на улицах стоят такие же зелёные, как и летом, и под их укрытием осень теряет свою реальность, особенно по ночам. Прошёл год, а я была жива, и продолжала уже привычно чувствовать мир вокруг и свою адекватность в нём всем своим существом. Любой выбор, принятие самого простого решения теперь происходили на каком-то ином уровне, и это стало незаметно моей новой сутью.

Утро было холодным и мрачным, серые тучи давили на город, и не было никакого повода для радости, однако радость наполняла меня, и даже переполняла, когда я открыла глаза. Это было ошеломляюще неожиданной новостью, ведь я уже свыклась с давящим ощущением опасности. Безпричинная радость жила во мне весь день.

Ранним вечером я возвращалась домой впервые за год не спеша, спокойно и свободно. Маленькие, короткие кварталы старой Одессы в это время уже опустели, и выглядели уютными и домашними, как будто они стали неотъемлемой частью моей квартиры. Идти по ним было приятно и весело. Казалось, мир принадлежал одной мне, и редкие прохожие были чуть ли не родными.
Радость продолжала меня наполнять, потому что я знала, что победила, что сегодня снова вернулась в этот реальный мир, и снова вижу его цвета и оттенки.
За прошедший год от меня прежней мало что осталось, теперь я знала нечто такое, что накапливалось изо дня в день, и теперь стало мной. Как будто во мне, раньше безформенной внутри, сформировался необычный кристалл совсем простой, и тем не менее, совершенной формы. Он был и ключом, и итогом.

Я шла с уверенностью, что получу сегодня какой-то знак, что испытание я прошла. И что всё это - не иллюзия.
Когда я проходила уже по своему кварталу, с окружающим пространством вдруг случилась необъяснимая трансформация - вдоль тротуара, а скорее, по осевой линии дороги возникла невидимая, но непреодолимая преграда, отделившая меня вдруг от остальной части улицы - некий силовой барьер.
По противоположному тротуару в ту же сторону шёл одинокий прохожий. Как я не заметила его раньше? Молодой мужчина с очень короткой стрижкой русых волос, в светлой куртке, джинсах и кроссовках. Он шёл параллельно чуть впереди меня знакомой походкой. Я узнала его мгновенно. Он меня тоже. Характерный поворот головы, короткий взгляд в мою сторону. Взгляд волка... И безсилие во всём облике, ясно говорившее мне - не получилось. Время истекло.
Во мне ничего даже не дрогнуло.
Но всё же я чувствовала, что, как ни поразила меня эта встреча, это было не всё, была уверенность, что должно быть третье подтверждение, что всё это пришло в мою жизнь откуда-то извне, а не явилось плодом воображения или страхов.

Темнело быстро, а в родной подворотне под аркой и вовсе был уже плотный сумрак. Знакомые дырки в асфальте, в которые я не попадала даже в полной темноте, так всё привычно. На выходе слева ярко горела лампочка, отпечатав чёткий круг света под ногами. В этом круге, там, куда я уже ставила ногу, лежала странная металлическая мужская расчёска с неестественно длинной, тонкой и хорошо заточенной ручкой-жалом...

Думаю, для того, чтобы я наверняка не забыла, как побеждать, когда идёт необъявленная, тайная война и враг неизвестен, и вокруг чужая территория, и я абсолютно одна в этой войне, и никого не позвать на помощь, остался маленький, почти незаметный шрам, его до сих пор можно разглядеть в том самом месте над левой ключицей, и я так и не понимаю, как это могло быть - от ранки, оставшейся после того сна.

Как убивает ненависть

У моих нынешних сельских соседей во дворе много лет жил верный пёс-сторож, хорошо знавший своё дело. По вечерам он бегал по двору, контролируя каждый уголок, и зря не употребляя свой внушительный голос. Хозяин очень любил своего Кокки, а вот хозяйка терпеть его не могла, потому что ревнива сверх всякой меры, наверное. И преданность и многолетняя служба домашнего сторожа её нисколько не смягчили.
Кокки старел, и однажды – не без причины – среди ночи хватанул спросонья неожиданно появившуюся хозяйку за ногу. Видимо, наболело у него. А потом случилась и ещё одна провинность. С этого момента жить бедолаге осталось недолго. Ругань и проклятия летели на него круглосуточно с яростью просто безумной.
Буквально в считанные дни Кокки перекосило – в прямом смысле. У него одеревенел позвоночник, а шею выкрутило в сторону, из-за чего бежать прямо стало очень трудно. Но он продолжал свои ночные обходы, тыкаясь в стены.

Через месяц его не стало.
Полгода хозяин горевал, потом взял щенка, дал ему кличку Кокки, и начал понемногу учить. Вскоре стал уже выпускать побегать, размяться по улице. Но в первые же дни машина сбила его насмерть. Что само по себе странно, т.к. машины тут не гоняют и уж точно стараются беречь всякую живность – все ж свои.
Прошёл год. Новая попытка - что именно произошло в этот раз – мне не известно, но очередной щенок исчез ещё быстрее.
Больше никогда не будет у них собаки. Наложенное хозяйкой проклятие будет губить их. И как долго – кто знает.

Понимаем ли мы всю силу слов, высказанных, или подавленных в себе, в ненависти, злобе, в любых негативных состояниях? Ведь убивая друг друга, мы порождаем и ответные удары. И сила этих ударов страшна.
Шло время, Кот рос, умнел, но, как оказалось, детских обид своих не забыл и не проcтил.
Пришло следующее лето, и открылись настежь все окна и балконные двери в городе. Шум, крики и ругань в соседской (по коммуне) квартире начинались внезапно уже который раз, а потом топот и непонятная беготня, с каждым днём всё громче.
- Чем они там занимаются? – недоумевала я.
В очередной раз что-то меня насторожило, особенно, когда услышала с криками и слово «кот». Ну да, так и есть, мой «нинзя» оказался замешан! А отличился он и вправду не шутя.
Отлично зная планировку всех комнат в коммуне, Кот недавно начал регулярно посещать соседскую часть. Там он (сорри) делал большущую кучу прямо в центре двуспальной кровати своих обидчиков, сидел рядом и ждал, удостоверяя авторство. Как только входили люди, Кот демонстративно-лениво убегал через открытое окно на наш балкон, доводя их до белого каления.
Предотвратить его визиты было невозможно, пока он сам однажды не счёл месть достаточной.

Аппетит у нашего здоровяка был великолепный! Ежедневно он получал две крупных рыбины на обед, и мы лишь заворожено наблюдали «чёрную дыру» в действии - рыба постепенно уменьшалась в длину, исчезая в его огромной пасти. Так что месть его была весьма ... весома))))).

Другая соседка, жившая на пол-этажа ниже по лестнице, как-то раз в присутствие Пылесоса набросилась с руганью на моего сына. Совершенно безпричинно.
Восьмидесятилетняя колоритнейшая еврейка Циля - Цецилия – дама с очень бурным прошлым. В советское время суд(!) лишил(!) её квартиры(!) за содержание притона. Какие мелочи. Кажется, в Николаеве. И Циля осчастливила собой Одессу.
Полтора метра рост, внешность типичной такой бабы Яги, включая камуфляж, и привычка держать свою дверь нараспашку почти в любое время года. Разум, возможно, когда-то у неё и был, то этого уже никто не помнил.
Циля давно жила загадочной жизнью привидения, но накануне отбытия на историческую родину (а это никогда не поздно) что-то в ней забурлило, и ей захотелось высказать своё, вероятно, несогласие с судьёй - на прощание. Уже было можно. С её зрением – перепутать судью и моего сына было элементарно. А поскольку оформление выездных документов – дело не быстрое, то у Пылюсика было достаточно времени ей отомстить. Точнее, мстить. Долго. Вкусно.
Циля была любительница рыбки. Наш кот – тоже.
Он точно знал, когда та возвращалась с Привоза. Уверенно войти и забрать самую большую рыбину, и спокойно унести её к себе, как законную добычу – не было проблемой чёрному коту в тёмной, нестерпимо «пахучей» кухне. Он даже не таился. Ещё чего. Если наша дверь была закрыта - какие проблемы - форточка в двери обладала достаточной пропускной способностью.
При этом для нас Кот был – сама безупречность. Воспитанность. Благородство. Деликатность. Чистоплотность. И вообще – всяческое украшение нашей жизни, наше холёное счастье. И любовь – действительно взаимная.

По мере того, как удлинялись его клыки, росла и его уверенность в себе. Не было тайной для Кота и недоброжелательное отношение к нам наших специфических соседей. Коммунальную кухню они использовали как место для курения, приёма гостей, и других гораздо менее безобидных дел.
Однажды на кухне, в очень нужный момент мой Кот вдруг особой, показательной походкой переключил внимание наглой компании на себя. А потом сел перед ними. У моих ног. И со скучающим видом зевнул во всю ширь своей действительно незаурядной пасти. И... вызвал настоящий страх!
- Кто знает, что у него на уме, всё же это хищный зверь! - пролепетала одна мадам, пришедшая за дозой, и они быстренько удалились в свои апартаменты. Навсегда.

Котёнок был совсем ещё малыш – едва полтора месяца исполнилось, как его подарили моим соседям по коммунальной квартире в начале 90-х их отбывшие в Израиль на ПМЖ друзья. Породистую кошку-маму с документами увезли, а ребёнка бросили.
Он был в пушке тёмно-бурого цвета, странно облезлый на вид и диковатый с перепугу.
Неделю соседи им забавлялись, кормили печенью трески из банки на общей кухне, а потом им надоело. Котёнок бегал за ними, просил кушать, а его отшвыривали с дороги ногами. Когда у него выбили передние крохотные, молочные зубки, он понял, что надо менять хозяев. Выбор во дворе был приличный, но он выбрал нас.
Только открывала я свою дверь, как он пулей влетал в прихожую из засады и забивался глубоко под мебель. Дважды я его извлекала, а в третий раз опомнилась - да что же я делаю??? И решив не иметь ввиду права соседей, сказала:
- Ну ладно. Раз ты сам выбрал нас, так тому и быть. Живи.
Соседи вздохнули с облегчением. Ну а нас с сыном хлебом не корми, дай только кошака в дом! Какое счастье, когда есть живая душа, о которой можно заботиться, любить, и быть нужными! Ну и красотой любоваться, к тому же...
И начал НАШ котёнок привыкать к райской жизни.
К моменту, когда ему исполнилось четыре месяца, он уже вырос до размеров взрослого обычного кота. Собой же стал только к двум годам.
Порода его – норвежская лесная – оказалась с сюрпризом!
Бурый ватный пушок стал подшерстком и зарос густой, длинной, шёлково-чёрной шерстью, гладко свисавшей по бокам, с живота и хвоста. Пышные штанишки на задних лапах и богатый воротник делали его похожим на сказочного персонажа.
Удлинённая красивая и благородная морда хищника с огромными изумрудными глазищами, невероятной длины мощные клыки, которые уже не помещались в пасти и торчали по бокам - точь-в точь саблезубый тигр! Крепкие, крупные, очень когтистые лапы и небольшие кисточки на ушах. Самое удивительное – Кот знал, как грозно выглядела его пасть. Знал также и то, как же он великолепен.
Относились мы к нему с уважением с самого начала и всегда. На руки насильно не брали, а сам он никогда такого желания не изъявлял, хотя сына моего обожал, и взаимно. Спал только у него в ногах. Меня же чтил. То есть, гармонично вошёл в семью, и стал чуть ли не младшим братиком моему сыну. Настолько, что я как-то раз, автоматически позвала сына - кис-кис! А Кота позвала именем сына!
Не знаю, почему, но имени мы ему никак не могли подобрать.

В это время мы жили без обычного домашнего пылесоса, т.к. старый сломался как раз накануне появления Котика. И вот настал долгожданный миг, когда новый пылесос был внесён в дом и включён. На радостях мы как-то упустили из виду младшего члена нашего семейства, а он... от неожиданного грохота взвыл! Шерсть дыбом! Выгнулся дугой, из глаз брызнули искры!!! Отпрыгнул, и издали с шипением следил за жутким зверем. Но комнату не покинул.
После испытания пылесос был выключен, а мы удалились. Возвращаюсь вскоре, и вижу, как Кот осторожно, боком, приближается, крадётся к внезапно утихшей неведомой зверюге.
Та не двигается.
Кот осмелел, и ещё ближе... обошёл кругами – она молчит.
Он совсем успокоился, расслабился и демонстративно-презрительно отвернулся. Снова ничего!
И тут он принял грозный вид, решительно развернулся и... надавал пылесосу лапой пощёчин! За свой страх! За оскорбление достоинства!
Сдачи не последовало.
Гордый мститель подождал, и удалился по своим делам, потеряв интерес к существу, которое молча позволило себя побить.
Да... не зря у шотландцев - кот и мужественный человек - синонимы.

С тех пор наш Кот получил имя – Пылесос, но это – официальная версия. А по домашнему – Пылюсик. Позже он это своё имя закрепил, принося на шерсти со двора кучу мусора, который обвешивал его со всех сторон, застревая у густоте зимнего меха, встречались даже стружки и окурки!
То ли мы правильно Кота нарекли, то ли имя так повлияло, кто знает... Но пылесос - это была первая его месть. И первая победа.

Наши попытки сфоткать Пылюсика успеха не принесли - получался только нинзя с сияющими глазами. Опыту не хватило(((
Но чтобы не быть голословной, я здесь поместила кошку этой породы. Сделайте поправку на цвет и пол. Размеры - ощутимо больше обычных. Длинные лапы кажутся короткими из-за шерсти, свисающей чуть ли не до земли. Как у яка! :-)

НЕВЕДОМЫЙ ГОСТЬ

Пока не появился у меня свой садик, я и не знала, что умею некоторые удивительные вещи. Например, если помечтать о растении, которое очень хочется у себя видеть, то весной оно чудесным образом вдруг прорастает, и что самое удивительное - не только полностью соответствует мечте, но и сидит в идеальном месте! И не важно, что это многолетник, который обычно размножается делением куста, а не семенами. Так я себе заполучила несколько сортов клубники, хризантем многолетних, камассию, и тех, что и названия не знаю. Некоторые встреченные приглашала ко мне))) и они приходили.

Так летом 2013 года появился и расцвёл во дворе вот такой красавчик! Откуда прилетел? Никогда нигде не видела подобных цветов чистого холодного голубого цвета, на грани перехода в сиреневый.

Цвёл всё лето без отдыха, вырос около 70 см высотой, разветвился, но не сильно.
Цветы 7-8см в диаметре, стебли похожи на стебли гвоздики, с "суставчиками" и очерёдными узкими листьями, но более длинными и не такими тёмными. И ещё стебли не очень жёсткие, поэтому я их разложила на куст пиона сзади.

Но ни корней, ни сухого стебля поздней осенью не нашла, будто и не было его. Семена собрать не удалось, я их просто не нашла. А так хотелось бы, чтобы эта прелесть осталась у меня надолго!
На следующую весну как ни ждала - не вернулся ((

И самое интересное - кому фото ни показывала - в сетях, разным спецам, биологам - одни предположения, а опознать точно никто не смог. Чудеса...
Но вдруг кто-то уже встречал его? Узнать бы хоть как называется...

Пыталась одно время вырастить розу голубого цвета, но пока не получается, хотя цвет начинает меняться в неожиданную сторону. Ждать слишком долго, каждый раз до весны.
Зато розовый гиацинт стал сиреневым после моих уговоров)))
А виноград из чёрного превратился в мускатный))), но помельчал. Вот так меня растюшки мои слушаются.


Мои истории Портрет






Невозможно показать этот рисунок, и не рассказать историю его появления. Всё же я ни до, ни после больше ничего не нарисовала. После школы совсем не тянуло. А тут... В день рождения, в далёком 1982 году произошло НЕЧТО, очень похожее на то, что называют схождением Благодати. Может, это оно и было? Я не эксперт в этих вопросах, не знаю. Но событие было очень необычным. Потому что рисовала не совсем я. И совсем не я выбирала - что рисовать. Всё само собой получилось.
Что сумела я сама по-своему? - только одно - нарисовать длинные волосы! Они, на самом деле только до плеч. Откуда я знаю? Знаю. Но хотелось длинных, и позволено было только это отступление. Именно позволено!
Там, где линии неровные - это не зависело от меня. У меня достаточно твёрдая рука - но рисовалось не обычно - мелок будто проходил по готовым бороздкам, и ни капельки в стороны отклониться было невозможно. Все пятна и разрывы на бумаге - тоже не просто так. Они все по мне потом прошли.
Так началось то, что изменило многое в моей жизни, если не всё.
Однажды побывал у меня в гостях известный художник. И сказал, что это моё творение выполнено в технике иконы. И уж никак не ожидал, что автор – я. Хотя, никаких, на мой взгляд, художественных достижений и близко нет! Рисунок неумелый, даже не ученический. Ну и самое смешное – все мои гости с первого момента были уверены, что это мой портрет. А я сходства не видела, и даже напротив, досадовала, что не похожа!
С тех пор прошло уже несколько десятков лет, но сих пор ощущение ТАЙНЫ не покидает меня.
Да, ещё вот. Имя мне неизвестно. Но... Саошиант - то, что прозвучало в ответ на мои настойчивые вопросы - так громко, что пришлось проснуться, встать, и записать его в темноте. Может, это слово совсем и не связано? Я ни на чём не настаиваю. Всё может быть.
А потом – сразу – началась учёба. Это я поняла гораздо позже. Всё происходило мягко и ненавязчиво. Просто я почему-то часто и подолгу не могла оторвать взгляда от Её глаз. В это время что-то происходило. Во мне пробуждались те способности, которые в советском обществе не имели ценности и признания. И которые меня совсем не интересовали! Я никогда не мечтала уметь нечто необычное! Наоборот –активно отворачивалась раньше. Почему? Понятия не имею! Наверно, ощущала себя не такой, как все, и очень хотелось избавиться от этого дискомфорта. Но процесс незаметно шёл.

Давно уже я ничему не удивляюсь и не отвергаю. На свете может быть ВСЁ! И даже такое, которое никак не укладывается в текущее мировоззрение. Правильнее это мировоззрение расширять, а не отвергать НОВОЕ.
Иначе рискуем быть отвергнутыми сами, даже не поняв этого.

Profile

Эльжибор
eljibor813
eljibor813

Latest Month

January 2016
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31